Tres apuntes culturales importantes
El primero mamfleis pero importante, el segundo es una reseña de cine, el tercero es la más importante: la vida última de Borges en México y no es mentira.

1

antivlog (para los escritores, naa ma)

paseando por la ferretería del norte (todo en el norte lleva nombre del norte, zapatería del norte, periódico el norte, etc.) La noticia del antivlog sugerida ya por tantos es algo extraña; el único que tiene tanto anti es el fabio (aunque de vez en cuando se desvía), clarines cornetas, pero buscando en las sagradas hojas de la literatura universal, en los mejores poemas, necesitamos reconocer al poeta portugués que ya desde entonces (hace poco, pero para dar más fuerza) escribió algo de eso: el fabio debe saber ya de tal poema: el ANTINOO de Pessoa.

2

vi la película del triple X, fue un fiasco, saltar con moto, saltar con paracaídas, saltar con patinetas improvisadas (de hecho es una charola de plata) y saltar con paracaídas y patinetas para nieve, todo es saltar, saltan bardas en moto, saltan edificios, saltan lanchas, saltan casas completas, saltamontes... y lo que no saltan (bueno sí pero no se ve) es a la chava, y la verdad nada de acción de ese saltar; de agarrarle la chilindrina a una chava, de que la chava le bese el apio al bato o de que la guirnalda se le enchocolate a la actriz principal y pos no, nunca supe donde quedaron las XXX tan mencionadas (mas que en el cuello pelón del diesel), yo hasta fui solo al cine para que mi novia no se incomodara con tal proporción de cuerpos (porque pos está en el cine), pero al último ya estaba muy aburrido, triple equis no es una película porno, es el Jaime Bond pelón, tiene excesos como Buena película de esas de encueradas y se trata de una sola cosa todo el tiempo pero no precisamente de lo que uno cree

3 (esto es verdad)

Edgar Rincón luna, investigador de letrados con experiencia, me contó sobre una hallazgo importante para todos ustedes: me dijo un día, después de correr 15 cuadras exactas desde su casa a mi casa, con el sudor en la frente y unos papeles en la mano derecha, llegó muy excitado o cansado o las 2 cosas: me dijo cesar cesar tengo lo que buscabas, es sobre Borges (yo soy admirador de Borges, tengo un póster de él pegado en mi cuarto, el Borges tiene su bastón apuntando al cielo como he-man en las caricaturas: con los ojos y la espada hacia el sol sobre una montaña) total que el Edgar me dice: carnal... perdón cesar, cesar, cesar: Borges vivió los últimos años de su vida en Acapulco, a mi se me calló un libro de Cortázar de las manos (se me calló, porque era un audio libro) y dejé de lavar mi capa que acababa de poner a remojar y le dije ah caray, eso es impresionante, explícame carnal y el chavo me volvió a repetir: Borges vivió en Acapulco; What? Le dije en mi ingles perfecto. Simona la cacariza, me contestó el Edgar, y yo un poco confundido, pero Borges también?: yo quise más detalles: no no tengo tanto no tengo calles precisas o lugares donde comía, no todavía pero tengo lo que importa, la evidencia de ciento y pico de hojas escritas ahí: ah chido, qué es ya dime: carnal su ultimo libro no tenía título pero le dijo a su secretaria, al último momento antes de la entrega a la editora (en ese momento lo entendí todo, al Edgar le brillaron los ojos): pásame el informe, brothy! Entonces nos convencimos: en julio iremos los dos a buscar el lugar exacto donde el tipo vivió con su secresposa.

El de bolitas

Es increíble

me habló mi madre:

Hoy se metieron a mi casa y se robaron todo lo que tenías uno de esos cajones cerrados con candado gracias amá, le dije a mi amá, pero yo nada más sabía lo terrible de aquel acto: me robaron los calzones de mi amiga

Es terrible, el problema es que fueron unos amigos míos

Al enterarse del robo que le hice a mi amiga y de saber que era mi amiga la buenota, llegan a mi casa, y me dijeon a mi mamá que necesitaban unas cosas de mi cuarto, entraron tranquilamente

estoy pensando que el intelectual de tal robo es el Garnachas, tipo que le gusta mucho mi amiga y que siempre me dijo que por más que se agachaba, no podía verle los calzones

el robo comprende 17 calzones

casi todos super chiquitos y de figuras y uno muy bonito de bolitas, espero que ese no lo tenga el Garnachas

el calzonerío lo veo dividido entre 4 personas x, x, x y el Garnachas; ni modo

el problema es que uno de los míos al parecer también fue robado, eso me apura

una historia de la vida real

Esto es increíble

A una amiga mía, muy amiga mía, le robaron los calzones,

Me escribe:

Ayer se metieron a mi casa, me destruyeron la alarma, una ventana, el baño y de pasada se robaron mis calzones, pero bueno el consuelo queme queda es que no les van a quedar.

En lo que yo no concuerdo es precisamente en eso: ella cómo sabe que no le van a quedar al tipo que se los robo, quizás está tan bueno como mi amiga

Yo le dije

corazón

el robo de ropa interior es quizás lo más cachondo que existe

te robas unos calzones y los usas de gorro o los usas para limpiar el parabrisas, mientras sabes que una par de buenas nalgas han tocado esa delgada y tersa ropa

así que esta chido

de esa manera podrás utilizar calzones más bonitos

o más feos, si ya quieres que nunca se los roben

la verdad aquí entre nos, creo que le paso algo gacho a mi amiga, pensar que un pervertidillo anda con los calzones de una amiga tuya no es de risa, menos si son robados, los calzones nos pueden decir cosas interesantes de la gente, sobre su delicadeza o su seriedad sexual, que incluye, por su puesto, qué tan atrevida es la persona

quisiera decirle que yo mandé por esos calzones, que ya los tengo en mi poder y los uso de gorro para dormir, pero no tengo corazón; en peligro y me deje de hablar

nadie de ustedes se lo diga por favor

otro día más de esos raros

tengo la mera necesidad de decir que ayer maté a 8... bueno pues, maté a 10; ayer mismito me los heché al plato, les di velocidad, les di champoo, colgaron los tennis 10 tipos, saludaron a la huesuda de cachetito, total que estuvo muy gacho, sangre por aquí, sangre por acá, sangre hasta de la sangre, murieron dos veces porque quedaron bien cuajados

el primero fue por gusto, porque sí, porque tenía 2 semanas que no mataba a nadie, al pobre tipo le hundí un ojo y se lo saqué por la boca y todavía puedo escuchar la voz de él que me dice, ah! caray por ahí no que me mareo, mientras su ojo veía su propia garganta

el segundo estuvo más gachote, el tipo no me quizo cambiar un billete por unas monedas y eso me puso de malas, el pobre tipo quedó con los codos en la boca, tronó toditito como garnacha, nunca pensé que un tipo pudiera quedar como bolsita de chamoy, ese si me dio un poco de asco la verdad

el tercero no me dio el paso cuando se lo pedí, lo enfrenté, el primer golpe en el estómago fue tan fuerte que el tipo escupió sangre, con el segundo golpe escupió el hígado, después escupió el mismo estómago, y luego escupió los huesos de los pies, algo así como en alien 4, y disculpen que utilice una película para tal descripción pero no se me ocurre de otra manera

la cuarta víctima fue un amigo por teléfono, el tipo no me quizo dar la hora exacta, así que inmediatamente saqué un pedacito de tela del cajón, hice un tipo de cucurucho y le até un hilo a manera de que pareciera una pequeña capucha, le amarré otros pedacitos de hilo a manera de que formara un tipo de monito, saqué una foto de mi ex-amigo en el teléfono, mientras él mismo aguardaba al otro lado de la línea sin saber lo que pasaba, entonces lentamente torcí el cuello del mono-vudu mientras escuchaba por la linea sonidos guturales y después solamente escuché un silencio absoluto seguido por un gran sonido de costal contra el suelo, entonces supe que estaba muerto, jajajaja!

llegó la noche y tuve un sueño recurrente soné que arrastraba hasta mi cuarto a un payaso y lo mataba, eso mismo sucedió 6 veces pero el payaso se transformaba en enfermero, en alien, en R2-D2, en el chavo del 8 y en tatiana (la reina de todos los niños... y niñas, para ser politicamente correcto)

cuando despuerté mi cuarto estaba lleno de cadáveres, al parecer asistí de sonámbulo a una fiesta de disfraces por la noche

así pasé el día de ayer

Amor y dedos, yo también me sé nombres raros de grupos de rock, si saben a lo que me refiero


El grupo “3 wet underwares” en su disco “pure hitary” nos demuestra la indescriptible lucha de la balada contra el punk —la balada al estilo de “rare hot-dog” y la música del infalible “down the hall as tumors” con su canción “plus in pussy”— extrañamente llamado en español, “la viruela pasa”, doble sentido de ciruela pasa o de la viruela pasa de pasar; nada imposible de comprender, sabiendo que este grupo se reorganizó cuando su cantante “blue virus” murió torpemente en las vías del metro en NY, pero no atropellado sino infectado de tétanos: cuando el erudito cantante sintió el picotazo del clavo en la ingle dijo “shit I am dead, I am infected”, él mismo ahí murió musicalmente; total a la muerte de “blue”, entra en la escena Carvy Nicholas mejor conocido por su disco “dirty soap” como solista (todo esto en el 94), dos años después hace la canción “Amor y dedos” sencillo del aclamado triple disco en vivo llamado “9 lives diying inside", llamada así por la visita que hizo a juárez para conocer al grupo “amplio estacionamiento” donde el vocalista “luis nada más” a mitad del escenario y a la mitad del concierto bebía 4 litros de leche bronca mientras solamente sus pies bailaban al ritmo de la canción “tango” hit sin duda de la superproeza del rock alternante con la música suarili de la costa baja de 'cramps' en el estado 'rustriali' del país alto del continente 'pralcat' aquí mismo en 'ramarán,' el tercer planeta del sistema 'escrol'.

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Saben a lo que me refiero

A mis amigos les gusta esponjar su garfield, si saben a lo que refiero; siempre llegan tarde y utilizan sus brochas para mojar las paredes del baño y escuchan música sobre botes chicos. Yo a veces, cuando inflo los guates, me doy cuenta que es mejor beber más agua que jugo, y esto es a la larga mejor porque nos da un sentido de alargamiento, si saben a lo que me refiero. No obstante la pluma es mejor que el paracaídas cuando de agarrar se trata, pero no cuando falta ropa, es mejor hacerlo con las rodillas al ras del suelo y la luz prendida y los ojos en el asunto bien puestos para que nos se nos escape, si saben a lo que me refiero; por eso las mujeres me gustan así, con la chilindrina bien enchilada, si saben a lo que me refiero, y la tostada dura dura. Y como a mí el disco duro me cuelga hasta la pantalla, y la pantalla tiene marcas de dedos, si saben a lo que me refiero, mejor me despido, si saben a lo que refiero y les escribo más tarde, si saben a lo que me refiero, algo más alegre, si saben a lo que me refiero.

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Los saludos a mis amigos con apodos

Muchos saludos

coque, al roger, a santa, a la gallina, al perro, al golondrino

Muchos saludos al pecas, al greñas, al panzas, al patón, al tartajas, al loco, al patrañas
Al solovino

Saludos al puchas, al pantalotes, al piojo, al costra, al grano, al sangre

Muchos saludos al bilis, al moco, al salivas, al pus, al gangrenas y a mi querido amigo el derretido

Saludos a todos

Las palabras insulto?

Todo se deriva de las conclusiones sin sentido que hacemos de lo que leemos y lo único que sucede es que nos alteramos y queremos insultar; naturalmente, como todo humano que somos

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Cuando era un chavito (o chaval, para los de españa), en una de esas peleas que verdaderamente nunca he ganado, en la euforia de los insultos de puto y cabrón y pendejo (gilipollas o como se escriba para los de españa), en esos momentos que uno no sabe qué onda, al malhechor contra el que estaba peleando, le grité: chingatumadre! El tipo de pronto se puso más enchilado (encabritado, de nuevo para mis amigos españoles) y en los ojos de pronto hubo un brillo de sagacidad, me contestó: latuyaenvinagre! Así como es, como una sola palabra; ¿Cómo contestas a tal cosa? ¿Cómo te imaginas a tu madre (santa madre) nadando entre cebollitas y rodajas de zanahoria enchiladas? Te enfureces y pierdes y lloras;

2
algo doloroso pero no tan fuerte es el clásico: tuabuelitaenbicicleta! Y aquí es donde sufres, pero, como dije, no tanto, quizás tu abuelita si anda en bicicleta, y puede ser buena en su categoría, pero regreso a la anterior: latuyaenvinagre! Duele? Sí y mucho.