querido edgar

Siento que sus teorías sean más literarias que reales, entendamos el caso de la carne asada que usted menciona: se llama así porque al poner carne sobre carbón encendido la va a asar, eso es todo. Ahora propongamos algo nuevo, el nombre de la barbacoa es un ejemplo que se puede ajustar al del burro (apachurro); la palabra barbacoa es originaria de ciertas partes del Caribe donde al aparato —herramienta— que se utiliza para cocinar la carne se le llamaba así: barbacoa.

Siento también que al burrito (apachurrito) se le trate de tal manera; el accidente común es sin embargo la idea original de mi versión, no una trata de una mujer que resuelve el problema de cómo mantener la comida caliente (eso es ingeniárselas, y ya explicar más sería pensar que usted no entiende, pero creo que no es necesario) todo sucede como accidente, no se pierda mi querido edgar. Aun así, creo que su larga letanía le favorece al final, porque en vez de estar demeritando mis investigaciones, habla cuerdamente de la teoría del burro (apachurro) su teoría es interesante, lástima que se encargue más en otros asuntos extras que no le agregan valor.

El burro (apachurro, y perdonen que insista) requiere de algo más pronunciado que atacar, mejor atacar el hambre; y mejor lo invito a que platiquemos de la salsa en el burro, del valor que tiene el chile toreado dentro del mismo o fuera, porqué la salsa roja se puede combinar con la salsa verde en ciertos guisos y por qué la deformación del burro de colorado a la extraña burro-torta de milanesa (que en ciertas partes de nuestro país lleva mayonesa)

En fin, saludos, le invito unos burritos el sabado o la prox sem

Precisiones de la historia del burrito en juárez

Edgar Rincón Luna no tiene idea de las complicaciones de citar mal una fuente fidedigna como lo soy yo. Cuando hablemos del burro (apachurro) debemos de tomar en cuenta la historia original y televisada:

El dueño de un expendio de comida corrida donde, por supuesto, lo que se vende es chile colorado, chile verde y frijoles refritos (al menos es lo más normal en cualquier comida corrida norteña) le tiene cierto cariño a un infante el cual es bastante pobre, total que cada mañana le manda con otro niño (quizás hijo del señor buena onda) una tortilla de harina con uno de sus guisos, el tipo le dice: anda llévaselo al “burrito” (extrañamente de cariño), y total que todas las mañanas le decía a su hijo “anda, es pare el burrito”.

Total que la gente que veía cómo el niño le llevaba eso al “burrito” la raza empezó a decir, oiga compa pos páseme uno de esos del burrito, oiga uno del burrito para mí y hasta que se quedó nada más “burrito” (apachurrito)

Esa es la verdadera historia, la historia de que una señora se le ocurrió es pura literatura; quizás la seño tenía un buen burro, y así le decía su esposo de cariño pero para que trascienda una idea, usualmente debe de ser trabajada por la gente que tiene imaginación para sacar dinero de tal invento, la historia de edgar no es válida porque si fuera cierto (lo de la señora) en qué momento se le dio el nombre de “burrito” a tal platillo. El nombre nos da la posibilidad de pensar en algo de las masas, no en un solo evento que no tiene nada que ver con una tradición ni modo que un compa del esposo de la ñora dijo llegando corriendo a su casa “vieja, vieja, mañana ponme un guiso con frijoles en una tortilla de harina” y así hasta convertise en tradición, pero ¿y el nombre?, al menos es lo que no responde la historia del edgar; Ge O también es literato, nada más por eso podemos decir que es literatura tal invento de ellos

Extras

No hay que olvidar algo importante: en Juárez los burritos son utilizados como el nombre más cachondo e insulso:

Puestos de burritos

El burro medallas (donde aparece un burro sonriente con una medalla al cuello)
El burro Don Chepe, donde el slogan es: el sabor hecho burro

Yo propongo el biburro

De un lado del burro un guiso y del otro lado pos otro sabor, el bi-burro no es revuelto, simplemente es junto

El PUMUJU, Partido Unico de Mujeres Juveniles (ver pasados blogs en “archives”) debería de proponer esto en su campaña pal 2004

Quizás también el PRPRPRPR (como trompetilla) Partido Revolucionario Para la Raza Preparada con Respuestas Primeramente Revolucionarias, es el partido que pudiera proponer esto como alguna manera de contrarrestar la campaña bohemia de esos el centro que quieren la pena de muerte para los violadores institucionalizar el burro como platillo nacional

EntoncES CON LA MANO IZQUIERDA ACTIVE CAPS LOCK EN MI TECLADO PERo ya lo quité


Hay veces que me busco en el blog para ver que he escrito, desafortunadamente me doy cuenta que escribo bastante poco, por ejemplo hace algunos días conocí un lugar de hot-dogs bastate interesante, pero hasta hoy leo que trascribí tal experiencia

El hot-dog más mamilas en cd juárez

Resulta que Alramón, compañero de trabajo, un día me lo tope en la ferretería cerca de mi casa, me gusta ir a esta ferretería porque hay maderas preciosas las cuales es bellísimo oler y tocar, bueno total que voy a comprar unos martillos muy bonitos y justo en la caja me encuentro Alramón y me dice: “qué onda césar, oye, a ti que te gusta patrullar las calles de juárez en busca de comida, te recomiendo unos hot-dogs muy intresantes, dignos de una aventura” total que compro mis martillos, unos clavos de media y salgo en busca de la aventura claro que agradeciendo Alramón su información

El puesto aludido a los hot-dogs al parecer es como todos los puestos, nada difícil de imaginar, blancos, cuadrados, con techito de colores y una plancha donde las salchichas son calentadas

Llego, estaciono mi auto, me apeo hasta el hot-doguero y le pido uno, entonces algo peculiar sucede, el tipo en vez de preguntar me advierte: ¿¡con todo?!
Yo en el papel de sabelotodo le digo aja con tocho y aquí comienza lo peculiar del hot-dog

El tipo tiene algunas salchichas envueltas en tocino ya fritas, total agarra de estas salchichas y la parte a la mitad; entonces le pone una rebanada de queso blanco y una rebanada de jamón, uuuut, deja que el queso se derrita y toma un pan y la salchicha es hundida hasta el fondo y todavía la trata de hundir más ¿por qué? Pues porque no le cabría la cebollita picada, que también la plana bien para que quepa el tomate fresco, y uno dice bueno lo del jamón está cabrón pero ya se compuso... ni mangos, le ataca guacamole y no-conforme con la cebolla cruda le ataca un puñado de cebolla salteada fritita, suculenta y luego le pone mayonesa, mostaza, catsup y pa rematar queso amarillo y chile curtido molido en licuadora

Hay gente que pregunta, “¿qué maestro, no tiene frijolitos?”

La verdad no tiene frijoles porque usualmente los panes no tienen redilas sino yo creo que sí le ponía

La verdad es muy mamón, no te sabe a nada y te sabe o a todo, como el aleph de borges
La primera mordida no agarras más que pan con una revoltura y a la mitad del pan ya se te acabó la salchicha

Yo le digo al bato pos quién, en qué parte se comen estas madres, todos se ríen de mí, y yo nada más los veo a todos con mi “hot-dog aleph” en la mano izquierda (me comienza a pesasr un poco) el carrito de tal comida se llama: hot-dogs estilo mochis” Yo también me reí, me fui a ver a qué sabía tal cosa digna de new-york

la ultima del edgar rencor luna

hace algunos blogs atrás el ERL describe cómo golpea a silvaman y termina (rencor luna) su anéctoda con un golpe en la cabeza y desmayándose.
Sí fue así: llegaron al recreo el edgar y dos tipos los cuales no me tragan, uno alto y el otro también alto pero gordo, este último tipo tiene un tic en el ojo izquierdo (lo cierra) lo cual lo hace ver muy cómico cuando está tomando cerveza con sus amiguillas y les dice: (tic) (tic) voy al baño (tic) (tic); bueno, total que llegan al bar mientras yo estoy bailando con la nalgona amiga cinthya que conocí en la ferreteria hace algunas mañanas atrás y estos 3 tipos le piden la licuadora al nehemías (o como se llame el cantinero) y rájale licuan 2 libros de Ray, 1 libro de poesía italiana moderna, 2 cuentos de mafalda, 1 libro de chente (sí, vicente aleixandre) y un diccionario en inglés (porque creo que está de moda) y hacen un coctel tan pesado como los cronistas de futbol y aquí es donde el desorden empieza: la gente comienza a aventarle cosas al edgar (él comenta que es a silvaman) y el pobre tipo en la silla no puede hablar porque lo están sujetando dos tipos altos (uno de ellos gordo) y la boca la tiene llena de mafalda y edgar rie son control y se rasca la panza mientras rie y se jala los pelos de la nariz mientras se limpia las lágrimas porque es demasiada la risa... entonces ustedes dirán cómo me di cuenta de eso, como pudo ser, acaso silvaman tiene un poder escondido que lo hace ver con claridad mientras le es atacado una infución de letras italianas modernas? pues no, la verdad no; yo estaba en la esquina presenciando tal desfiguro y tal agresión del la pandilla del letrillas de juarez contra el pobre pobre miguelito que en su vida a hecho mal a nadie. yo fui el tipo que lentamente y al ritmo de una canción de tintan (rocola en el recreo) llegué por atrás del desgraciado del edgar desgraciando al miguelito y le tuvo que reventar los granos que tiene en la cabeza con una botella de cerveza sol, edgar seguía riendo, los dos amigos que no me tragan (uno de ellos gordo) al ver tal atrocidad salieron corriendo del bar, creo que no volverán por esos rumbos en un buen tiempo. edgar se disculpó conmigo diciendo algo como perdóneme oh gran silvaman pensé que podría con usted; yo le dije no, no necesitas de mi perdón para seguir viviendo, anda (y le puse una mano en la cabeza) anda invítame unas cervezas; el solamente dijo: lo que usted ordene señor, lo que usted pida señor y seguimos bebiendo hasta el amanecer

el miguelito ya es uno de los letrados más respetables de ciudad juárez, reseña libros en la jornada junto con las texturas de los papeles utilizados en su impresión

yo de nuevo

creo que no funciona mi experimento

este es un experimento nihilista


escribo

César Silva Márquez en la internet
Cesar Silva Marquez en la internet
cesar silva marquez en la internet
cesar silva en la internet

para que un día pueda(n) buscarme por "google" y no batallar

espero funcione

el edgar rencor luna sale de su escondite sabatino-dominical y quiere rasguñar los robles

pues sí mi querido edgar rencor, espero que tus desahogos dignifiquen a tus dedos que quizás pronto no te sirvan para escribir (esto también te resulta chistoso?)

chistoso, mi querido edgar rencor luna es el usar la palabra como un niño utiliza un arma, cuál es el sentido, claro que tengo tus libros... ah y tu película; si me quieres matar y recoger tus valiosísimos objetos ven, ven, ven, aquí estoy. hace algunos meses (2 meses) rompí mis pactos de no agresión contra el mundo, nada más no te olvides que mi memoria, al igual que mi destreza física, está mejor calibrada que la tuya y yo sé que la ex en cuestión tiene tus libros y esos libros los tiene no porque yo se los haya prestado, sino porque usted mi querido olvidante de las cosas se los prestó; creo que tus palabras son tan absolutas como el cero, como los resultados matemáticos de los cuáles yo te podría explicar pero quizás nunca entiendas, quizás porque tus matemáticas... mejor dicho por tus limitaciones matemáticas.

aquí te espero papito, tengo tus libros, pero cuando vengas y tus pies toquen esa tierra frente a mi casa y tus muy casi ya destrozados dedos hagan sonar el timbre, tus palabras servirán solamente para darle de comer a mis perros; cuando vengas no se te olviden también MIS libros, esos libros que yo te llevé a tu casa, esperando nada más que el agradecimiento y no algún tipo de confeti sonoro de tal calaña como las palabras de tus enemigos

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son las 3, aquí estoy

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son las 5, creo que simplemente ladras, cuánto tiempo quieres que te espere?

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algo sobre mi carnal edgar rincón

2 cosas debo decir de edgar rincón luna (1974)

1
el tipo es un bato (vato) muy trucha; en verdad es agradable una conversación con él y es de mucho fiar, es un amante de películas y cada vez que alguien me pregunta por tal o cual movie yo les digo, NOOOO! a mi no me pregunten nada de eso, esas son cosas mayores; inmediatamente los envío con el maese Edgar, el extravagante y encerrado edgar rincón luna; no hay manera de fallar; uno llega con alguna recomendación de sus compañeros de trabajo o yo que sé y le pregunta oye esta película (x película) es una buena película? O sabes edgar me recomendaron esta superproducción neo-pos-alemana-neoyorquina, el gran maese de inmediato les dará la respuesta; como se los digo está garantizado, entonces, sin más ni más visítenlo un día a su casa, lleven unas cervezas bien frías, lleven unos cigarrillos con la intención de ser ofrendados y pregúntenle: maestro, responda lo siguiente (en este momento deben acercar la cerveza) usted recomienda la película X (aquí va el nombre de la peli) y él entonces contestará: ah! por supuesto, recuerdo haberla visto hace dos días (¡dos días!) sí, claro, claro que la recomiendo: entonces nunca falla: nunca se acerquen a esa maldita película de principiante, porque tienen la seguridad que es una película malísima: si le gusta a edgar rincón, nunca, nunca la vean.

2
el edgar y yo siempre hemos buscado la manera de ser groseros con lo que nos gusta verdaderamente, somos nefastos. el otro día, en un supermercado de la ciudad, pasamos muy cerca de los vinos: entonces le pregunté al maestro edgar: oye carnal, dame el nombre de un vino que sea ofensivo y nadie pudiera tomárselo por lo gacho del llamado; a él le tomo lo que nos toma agarrar aire: lo tengo, me dijo, el vino se debe llamar "la concha de toro"; no dije más, a lo lejos vi un horizonte de legumbres, las salsitas reververaban en la distancia, era hora de salir de ese lugar: los panes a lo lejos parecían decirnos algo

saludaxos carnalito

apéndice

es una lástima que el maestro serrano ya no nos acompañe en esta onda de las letras por internet, saludos si nos está viendo, prepararé un mini homenaje a tan distinguido amigo