Alguien dijo.

El humor se puede transformar en rumor, la importancia del blog la da aquel que lo lee, no aquel que lo explica, y pensar que alguien que escribe es o no gracioso es meramente especulatorio y banal, porque tal persona es tan tramposa que puede decir “valgo madre en ese rollo del chiste” y efectivamente, si al tipo se le dice: eres aburrido, el tipo dirá "claro, yo lo dije primero" (ja). Tanto los tipos que tratan de hacer humor en el blog son tan banales como los que critican el trabajo de tal índole. Hay blogs que nos sirven para hablar de la vida diaria y hay blogs que nos sirven para hablar de literatura (y otros de música, etc.) y todos van hacia el mismo punto: la nada; mis queridos amigos faltos de humor, hay veces que son tan chistosos que es necesario reconocerlos y por tal motivo de vez en cuando uno lee sus puntadas.

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Punto y aparte (para que el Santana no diga, ah que gacho el César, NO, es otro partado)
Santana desde que empezó tiene sus rollos sabrosillos (unos que otros) y creo que hoy es menos sensato que al principio y es mejor hoy, pero debiéramos de preguntar que significa sensato en cuestión de escritura, desde cuándo la sensatez es un don para un relato: todo cabe en el contexto donde se lea (y si ese contexto es bastante miope, pos no la armará, alguien puede ser sensato y malo al mismo tiempo, nada más (oye, es que tú… NADA MAS); el Edgar si no es político tiene buenas puntadas y nunca ha sido sensato, ni cuando habla de los niños muertos (de tal manera tan chocante, por cierto). Hablar de prejuicios también es tan lugar común que ya nadie hace caso, ni los mismos que hablan de tales prejuicios.

Alguien podra escribir “no, eso no lo dije así, es que yo dije…” mucha leche, o sea too late.

Lo más divertido de todo es que siempre es “Alguien” el personaje tan siniestro y caricaturesco que dice o escribe: los de juárez, los del sur, los de diez dedos en las manos; por eso salud por la pluralidad, y abajo el individualismo; mi querido Alguien, ya lo dijo antes que yo.

Gracias a lo inlcuyente puedo decir chinguen a su madre todos y yo me apunto

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insultar en el blog es bastante sencillo

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es tan fácil ser apático, watchense esto:

el otro día mi padre murió y ni me sentí ni contento y triste, salí a la calle y a pesar del calor que hacía recorrí 3 cuadras enteras de esta ciudad infumable a pie hasta llegar a la primera cantina, me preguntaron por la cerveza y yo dije no importa la que sea, soy un tipo aburrido y no me permito el lujo de vagar por la palabra: gracias o la frase "por favor". Me trajeron una cerveza tibia, cuando me la terminé, me preguntaron: quiere la otra? No contesté, dejé 4 pesos de propina y salí de nuevo, bostecé 3 veces, tengo tres días sin ver a mis amigos, son demasiado graciosos para mí. no entiendo por qué pueden ser tan graciosos si nada en esta ciudad gris lo permite. si lo permitiera, de todos modos me quedaría en casa, viendo la nieve en la televisón de los canales donde no hay transmisión alguna

para hacer esto solamente tienen qué leer el extanjero y baudelaire y a cada palabra seguirla por un adjetivo contrario o neutra a la la acción (pero nunca utilicen la palabra muerte porque entonces eso si es definitivo y la acción si tiene un final y además es cursi por ejemplo: no sé que hacer, mejor entro la muerte... (demasiado cursi)

me voy, este lugar es inhabitable, de pronto respiro pero no me agrada, tengo que salir de mi casa para encerrarme en un lugar más oscuro... ah caray, creo que ya me lo creí, perdón

Escena de matriz 2: en el auto, en la escena larga larga de 15 minutos a mitad del freeway

El burro regresa, el burro va y viene, el burro se aburre, el burro se enfría y se vuelve a calentar, el burro (apachurro, como en otros posteos anteriores), el burro mancha las ventanas, el malo las lame, burro en la boca del bueno, el burro de la viejota, burro por aquí burro por allá.

El origen

Cuando me di cuenta que podía volar pensé que era X man, la neta me dio miedo la primera vez porque hasta vomité. Después anduve buscando a los tipos estos de las X’s y pos la verdad no los encontré, fue cuando me di cuenta que eran puro cuento (o puro cómic) como ustedes prefieran. Salvo al mundo dos veces al día y mi nombre de superhéroe no lo inventé yo, lo inventó el Edgar. Edgar, si fuera superhéroe sería de los malos, él sí es como la pitonisa, no sabes si es compa y de cuál lado; a veces le hecha a los malos que son sus amigos; total que el día que supe que volaba traía entre pecho y espalda un par de whisky’s, total que pensé que andaba muy borracho porque me decían mis compas, bájate de la mesa, bájate del poste bájate del edificio ese de tres pisos, bájate de ese otro edificio de 8 pisos y la verdad no me bajaba, entonces me di cuenta que era el bato volador, de hecho ese iba a ser mi nombre el bato volador, pero el Edgar me dijo “no mames, se va a confundir con la canción del gato voladoooor” y el me dijo “por el poder que tengo te nombraré silvaman” y desde entonces defiendo al mundo. Tambien desde entonces aparezco en las películas locales-culturales.

hoy no escribo

me entró la nostalgia del blog pasado, como dice el borracho mayor :ya lo blogado, blogado, no me interesa

sin embargo, es bonito recordar, les recomiendo de mi lo archivos primeros, estan en la patita del robot

creo que mi templete es el más feo de todos y por serlo, soy el único que lo utiliza

bueno total, sigo salvando al mundo, en juárez comienza el encuentro de poetas, me daré una vuelta a ver a quién veo por esos rumbos

ficciones

Hola crayola, me dice Claudia que extrañamente se apellida crayola, en mi vida había escuchado que crayola fue el apellido de una persona, crayola viene del francés crayos, que en español significa “calco y rayo” así que crayola significa la rayo y calco, pero eso ustedes ya lo saben; regreso a mi historia, me dice claudia crayola hola y yo le dijo que onda carnala, una cheve? Y ella me dice what? No entiende porque viene del centro del país y cheve es chela para ella, total que Claudia crayola me dice hola mientras toma una chela bien elodia, que haces silvaman? y le digo salvando al mundo y tú? Nada, soy mujer, le dije que que bueno, que no se aguitara, que ser mujer no era tan malo y que pos a mi me gustaban las mujeres como ella y Claudia crayola se quedó pensando mucho rato (porque es mujer) bueno eso me enternece. Pasaron 2 ladrones de bicicletas y me dijo ¿No los vas a detener? Claro que no, eso es tarea del pueblo, que al cabo no llegarían lejos ¿qué no has visto la película? No Cesar, no veo cine porque no lo entiendo, le dije que era una condición normal y ya no dijo nada, creo que no tenía nada qué decir

Nota: la historia anterior es ficción al igual que silvaman.
El autor de ninguna manera es misógino o racista, y eso lo pueden entender de color más oscuro o más claro que el de él.
El personaje de silvaman es una figura de acción, Claudia crayola se vende por separado.

Cesar y yo

La otra vez me tope a cesar, ah que tipo tan agradable, no como tú, me dijo lapaty
No quice decirle que él y yo eramos la misma persona

notas sobre una nota

1
me escribe una amiga que me dice que una de sus pasiones es la ropa interior

extrañamente me escribe otra amiga que me dice que lo que menos le interesa es que yo hable de ropa interior, que eso es... privado

de regreso a mi amiga colzonera, que le pondremos XXX1, para no confundirla con otras XXX de mis relatos anteriores, me dice lo siguiente: "Me interesa el tema de los calzones, bragas, mutandi, chones... los mejores, cuales son? De hilito o a la onda 70's? De abuelita o un clasico bikini? De algodon con snoopy y hellow kitty o de saten rojo o negro? Con florecitas o lisos transparentes que dejan ver lineas y cuevas?"

Hasta donde yo sé, XXX1 es una mujer bastante agraciada para eso de las bragas, me interesaría verla con bragas transparentes, porque si la pregunta no es retórica y está dirigida a mí, esos son los más bonitos, retechulos que se ven o que casi no se ven

2
te voy hacer tus calzones como los usa el ranchero, eso sí que se ve difícil; cuando se lavan, los mandas bolear? total que no sé

3
Yo creo que la ropa interior de mujer es como la literatura, puede ser tan transparente o hermética como aquellos cinturones de castidad: breton sería un chon con 4 orificios para piernas, villaurrutia sería un chon de mujer... pero no quiero pensar en los chones del bukowski

lo más difícil de todo esto es cuando los escritores utilizan seudónimos, entonces no sabemos mucho del chon, pacheco a utilizado algunos seudónimos y lo que sé es que él es muy pacheco y si es pacheco quizás él sería el no-calzón

imagínense entonces: yo tengo varios libros publicados con mi nombre y unos cuantos más con seudónimos, ustedes ya los conocen (creo): tengo algunos con el seudónimo "alí chumacero" que escribí algunos años atrás y varios en inglés bajo el nombre de e. e. cummins aunque se equivocaron los de la editorial y pusieron "cummings" (lo de las minúsculas se me hizo un buen detalle)

4
al edgar rincón lo quiere conocer XXX1, la verdad no sé para qué, creo que mi perro, el regalillo, es más divertido que el mordelón del edgar

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mini nota: YEPEZ SE FUE

simón, el mismísimo que le dijo al Carlos Antonio de la Sierra que no se fuera; el yépez se fue muy enojado? claro que no, simplemente se aburrió, hasta qué momento esta revista electrónica existirá? no lo sabemos este big blogger es tan frágil como un buen pedazo de hierro

sigo leyendo a mis preferidos CAS, SOLZIMER, BAGATELA, BLOGGART, entre otros

no es lo mismo si no sabemos lo que piensa el yépez, de todos modos él se defiende a sí mismo, no creo que necesitemos saber qué piensa el de nosotros, su syber-experimento no funcionó, esperemos algo más de él en el futuro, al menos ya no será tan agriamente divertido el blog si mi carnal de tijuana

los otros que se fueron, mis más respetos sinceros (ah verdad)

interferencia

me dice un amigo de una chava que la otra vez la vio encuerda y me contó todo un rollo de sus intercambios sexuales

me dice que fue en...

interferencia

Notas sobre la ironía y la mayéutica

Para mis amigos: humprey B. y, D. Miklos, cuando regresen del puente de los primeros de mayo.

Aquel envío ya legendario de nacho acerca de la diferencia entre ironía y sarcasmo, me hizo llegar a unas cuestiones paralelas que había estado dejando para luego. Cuestiones acerca del carácter y la voluntad, cosas así. Y bien, en un diálogo, el Extranjero dice de la siguiente manera:

“Interrogan a su hombre sobre las cosas que él cree conocer, y que no conoce; mientras se extravía, les es fácil reconocer y juzgar sus opiniones; y entonces, cotejándolas en sus discursos, comparan las unas con las otras, y por medio de esta comparación le hacen ver que ellas se contradicen sobre los mismos objetos considerados en las mismas relaciones y bajo los mismos puntos de vista. Viendo esto, el hombre se hace severo consigo mismo e indulgente con los demás. Por medio de este procedimiento abandona la alta y elevada posición que tenía de sí mismo, siendo esta, entre todas las despreocupaciones, la más conveniente para aprender, y la más segura para la persona interesada. Esto consiste, mi querido amigo, en que los que purifican el alma, piensan como los médicos con respecto al cuerpo. Estos son de parecer que el cuerpo no puede aprovechar los alimentos que se le dan, si no se empieza por expeler lo que puede impedirlo; y aquellos juzgan, que el alma que el alma no puede sacar ninguna utilidad de los conocimientos que se le dan si no se cura al enfermo por la refutación; si refutándole, no se le obliga a avergonzarse de sí mismo; si no se les arrancan todas las opiniones, que se oponen como un obstáculo a los verdaderos conocimientos; si no se le purifica; si no se le enseña a reconocer que no sabe más que aquello que sabe y nada más.”

Del libro que ustedes conocen.

el antiblog anda suelto, es el fabio

y lo gacho es que la chava dijo, ah caray de quién son esas orejas!

otro asunto...

el blog del fabio se anda metiendo en las computadoras, tenga cuidado

a mi me gusta escribir poesías


hago de esas poesías que casi no se entiendes pero están bien bonitas las palabras y hago poesías de las otras de las que todos entiendes

algunos me dicen oye tienes buenas poesías y otros me dicen oye no te entendí y yo les digo, pos es que agarraste de las poesías que no se entiendes

un día me dice una muchacha oye y en qué te inspiras y yo me puse enojado y yo le dije que uno no se inspira, y ustedes eso ya lo saben y yo le dije que es dios que nos utiliza para expresar sus sentimientos

un día hice un poema de una muchacha enamorada y se lo regalé a una amiga bien bonita y me dijo ella oye césar este poema me gustó un chorro y pensó que era para ella y le dije que era para todas las mujeres del mundo, y ella se enamoró más de mí y... de su novio; pero yo le dije que se enamorara más de su novio porque yo era bien malo con las mujeres porque tenía en corazón bien amargo y ella me dijo que estaba bien y que me fuera con dios y yo le dije que dios estaba en nosotros y no era necesario irme y menos y si todavía estabamos encuerados y debíamos de aprovechar y ella me dijo que bueno pues.

mis poesías favoritas son las de los escritores bien padres y uno de ellos es kiquito, es bien padre y el nos dice cosas que nacen del corazón y nos dice algo como "cerrar podrá mis ojos la postrera sombra..." bueno cosas del alma

gracias por leer mis posteos y que dios esté con ustedes

De mascotas

me escribe una amiga bien buenota y para esconder su identidad un poco más, cambio la tipografía de sus palabras:

cOmPrE uN pErRo Y lE pUsE "sApO"

extraña situación

un perro que se llame como otro animal se me hace un poco demoníaco; por qué sapo? quizás es en homenaje a diego rivera? aun así un perro como diego rivera sería muy feo, total

yo le escribí que tengo un perro que se llama "regalo" (era de mi tío) porque fue un regalo que le hicieron a mi primita en aquellos ya tantos años atrás

todo está bien

mamá: el regalo ya se salió
carnala: al regalo le falta agua!
césar: ponle comida al regalo!

está bien pero cuando una sale a la calle y el regalillo sale corriendo atrás de uno

le grita: regalo, métete!

entonces las cosas cambian poquito: a uno le da verguenza que los vecinos escuchen que tu perro se llama regalo

los ladrones les van a doler las tripas de risa, cuando yo les grite: regalo, ataca! y el regalillo salga corriendo tras ellos