ultima de navida

Mi amiga la buenota ya se despidio de mi, ya no me quiere ver, eso me dijo cuando nos topamos en la ferreteria del gordo; se va de mi vida porque me tiene miedo (eso me lo dijo mientras pagabamos unos tornillos marca acme); se va porque se va porque se va (me lo repitio 3, tres -1+1+1- veces mientras ella pagaba su espatula); te hablare para decirte hola, pero ya nada de cosas de aquellas, me puse triste; ella no entiende que en unos anhos se arrepentira y lo que importa era aquellos tablanes, aquellos espejos listos para ensamblarse porque ya traen la pegadurita inlcuida) me senti triste, me regrese a comprar unas tuercas, esas doraditas, algun dia las utilizare.


por cierto

me voy de vacas, nos vemos el prox anho, si puedo pude, si no puedo es que pos no y no y no, asiq ue pos espero que si si no pos ni modo, pa su me, salud y fel nav, y pros anho nue

recomendaciones

Ayer compre una chamarra marca old navy, una chamarra chida chichinflas y mala fachas… bueno total que la compro, o major dicho me la regalan o major dicho me la prestan indefinidamente los de la tienda o major dicho salgo corriendo de la tienda con ella puesta con 2 guardias de seguridad tras de mi… bueno pero ese no es el rollo; me regalan una chamarra old navy y leo las instrucciones y reuno a mis amigos (nada de ocio por supuesto) a que lean lo que la pequeña etiquetita dice: para un major resultado usese con ropa old navy.

insultos

Las frases que nos duelen son las que no se entienden son aquellas frases que nos dejan en un limbo y por tal razon nos duelen, esto es una ley, desde el famoso chinga tu madre hasta tu abuelita en vinagre (que algo irrisorio, puede ser muy molesto) total que para que sea una ley siempre tiene que haber sus excepciones: esa es la ley, de pronto lo concreto nos duele: el ejemplo mas el ejemplo clasico es cuando alguien te corre de algun lado, eso es dolor: ser corrido es dejar de pertenecer a algo a cierto grupo, a cierto juego como en el futbol, si tu equipo de futbol te corre ya dejas de ser util; la otra situacion es la de comer, el acto de comer por si solo es bello, significa tranquilidad, una paz espiritual porque en si es un rito, no te puedes comer un taco si lo le has puesto; sal, limon, salsa; te comes el taco y sigues con el ritual: sal, limon, salsa; asi hasta que los taquitos se acaban; total que si alguien te ordena de mala gana que te acabes unos tacos eso es lo peor; ordenar. Tons, la peor cosa que te pueden decir es tragate eso y largate.

Un amigo me dijo: ya bajale, luego luego te hinchas como pie de gorda… no supe que decir

Hablando de comer

Una pregunta: por que en todos los comerciales de comida la gente se rie? Ves una foto de alguien comiendo pizza y se esta riendo; alguien comiendo hamburguesas y se esta riendo; por que? Que tiene la comida? Ya me comi 2 hamburguesas y no me siento mejor de lo que me sentia

de kill bill


el cine es para verse en el cine, no en peliculas piratas de mala calidad, ni siquiera peliculas piratas buenas, NO! eso es imposible, y asi es el edgar rencor luna y no tiene nada que ver con los puristas, es mas ese es un purista de primera porque siempre ve las cosas de la misma manera, y no hace la lucha por cambiar4; tipo que hace las cosas de otro modo (bueno en contra de lo que se hace normalmente) si alguien le dice esa pelicula es chida: el dice esa pelicula es mala; y que ni lo digamos; sabemos todos que su gusto por el cine el bastante chafa. el defiende peliculas como "la garrapata encendida" y hasta hace un desglose insultante detallista de lo sobresaliente de cada toma; edgar usa lentes en tonces no sabemos que ve;

el tipo no va al cine no porque sea casado NO, no, no. el tipo no va al cine porque es un codotote de la patada (codo y pata) como changarrito de tacos. que uno gaste su dinero en lo que se le pegue la gana porque uno tiene dinero, y tiene un buen corazon; el edgar ya no tiene porque piensa que se le cobra hasta por bombear sangrita, no mi edgar no es asi; eso me recuerda la anectoda de la cerveza de corona; el y yo la festejamos (la cerveza de corona de barril) en su casa; eso mi querido edgar es pagar la premier de una pelicula y hasta me dijiste: ya me tome 8tote; yo digo y a nosotros que nos importa?

total que yo digo que edgar debe de hacer 3 cosas cuando se le tuerzan las tripas porque el no puede ir al cine cuando quiere:

1. no hacer nada
2. si hace que no nos diga, total
3. si nos dice que nodiga que nos dijo

y sobre la pelicula nueva: esta bien chidota, ya la vi 4 veces

Sobre internetear; sobre la internetacion

Mi ego busca en la red notas, notitas, notones donde mi nombre aparezca; es divertido; de pronto te encuentras que me cambiaron por un tal cesar silva manriquez, se que soy yo, por ciertas caracteristicas pero ya soy cesar silva manriquez; es extranho, ni modo;

La que mas me agrado es que una nota empezaba mas o menos así: felicidades a cesar silva marquez, y en eso yo pense, que ya me habia ganado un premiecito, una lanita o viajecito, algo, algo asi; total que sigo leyendo la nota: se felicita a cesar silva marquez y a fernanda lascano y entonces digo, bueno, total una mension honorifica o algo asi no esta mal, quizas se dividio el premio; por sus 40 anhos de matrimonio; entonces me di cuenta, no me va muy bien;

en otra ocacion encontre a otro tal cesar silva marquez; el chavo tenia clases o aparentaba tener clases en la UNAM, el maestro habia publicado las calificaciones de sus alumnos: alejandra delgado 10, silvia rosas, 8.5, cesar silva marquez Cero.

Cuantos cesares silvas marqueses existiran?

Por cierto aquí en juarez hay otro tipo que se llama cesar silva; mis amigos me dicen no te preocupes el tipo es un nefasto, entonces me doy cuenta que soy yo y solo sonrio

Como el chiste del chango y la señora

A parte de los finales de los chistes, lo extranho son las referencias a los chistes que la gente para señalar una situacion pero usualmente ese chiste no se cuenta

Como cuando una señora de rojo pasa y de pronto alguien dice, como el chiste del burro y la television y dos tres chicharos se rien nada mas

Otro es cuando la misma señora grita porque se le aparece un raton y alguien dice como en el chiste de la toronja con chile.

O como el chiste del ninho al que se le cae la cabeza cada vez que ve un perro

O como el chiste de la chamarra con muchas bolsitas (este es del santana, el hijo del cartel)

Y ya nos vemos

el final del chiste


siempre existe el chiste que uno no escucho desde el principio


... y entonces el caballo contesto: no se aquí tengo tres dias

... pero la mujer voltea y le grita: pos solo dos veces y por enfrente

otro que dice:

... no se tengo tres años sin volar y nunca te lo habia visto


el mas famoso de todos los finales de chistes lo da tin tan en la marca del zorrillo

y entonces el perico dijo: a caray y de quien son estas orejas?


Bueno eso es todo y como dijo el ciego: achis achis, que es esto que esta tan blandito!

Tengo un pan bien rombo, de tres carreras

de las ruinas del invierno

ruinas por aqui, ruinas por aca, esto es para competir con el mensaje del edgar bien bonito de las ruinas que escribio

en otra cosa: tengo un amigo que es bastante “nortenho” dice el.

el tipo dice cosas raras expresa que de su espalda para atras comienza el sur, de hecho mi camarada (compa, amigo, etc) solo compra en tiendas que lleven por nombre tienda del norte, ferreteria del norte, periodico norte, todo ese rollo, nunca a salido con chava alguna del sur de la ciudad, el dice que todo lo que se hace en el sur esta mal hecho, tanto asi que sus camaradas y el han cambiado la palabra “mala” por la palabra “sur” ellos dicen: oye que onda esta comida esta bien sur, ayer fui a ver una pelicula bien sur, pero lo peor que he oido es cuando dicen no carnal, tu vieja esta bien sur

de hecho cuando tiene sexo con su chava, como lo mas divertido esta en el sur del cuerpo, simplemente la voltea, y todo lo interesante, pos ya cambio de norte (o de sur, como ustedes quieran)

me he transformado en remora, aunque se enoje el edgar


cualquier persona que quiera dejarme mensaje, hagalo en el tag del edgar

ps

la posibilidad de que alguien me quiera dejar mensaje, es minima, de todos modos, haganlo, el edgar es buena gente

me pi en que escriba mas

pos ahi ta

la ver a no se que escribir, como se an cuenta la letra " " e a o osea el cubito ese que uno tira en los casinos no funciona, ni mo o; que on a, que me cuentan uste es? como urmieron? espero que bien, chi o, la ver a yo fui al bar... bueno con eso de que la " " no sirve la voy a sustituir por la "h" a ver si no se ve muy raro...

que onha, chiho, bueno la palabra haho se escribe con "h", asi que ya no hay bronca

les manho muchos saluhos, espero poher escribir mas tarhe

yo hormi muy bien, muy agustin larin

esos, a caray ahora la " " de urro ya no funciona

recomendaciones

regresen a la patita del robot (muy muy abajo)

visiten mis post viejos: recomiendo el de los apodos, el de thalia y el de los grupos de rock

esos estan chidas, encuentrenlos, hay otros divertidos por ahi

para viajar, requerimientos especiales

he recibido varias invitaciones para viajar a la republica mexicana, por favor leer con atencion lo siguiente, pos pa que amarre en caso de que alguien decida invitarme a su casa (alguna chava, por favor)


instructivo de uso

1. cerveza a las 10 am de botella (de la corona, cualquiera) pero si es tecate tons en botella o bote no hay problema
1A. no cervezas oscuras
2. carne seca preparada con clamato, sal de ajo, limon, pimienta, con mas de 5 minutos de descanso dentro el jugo
3. en caso de que no haya tacos de carne asada, otro tipo de taco igual de sabroso con carne de la region
4. antojitos como sopes o chingaderas asi, para conocer la cultura gatronomica (indigena) del sitio visitado; nota: si sabe feo no me lo voy a comer por mas indigena o cultural que sea
5. whisky con agua mineral es aceptado despues del medio dia (tiempo chihuahua) que seria la 1 de la tarde tiempo centro pero nada mas los primeros 2 (dos) dias pa que el reloj interno se acomode
6. el artista (o sea yo merengues) podra detenerse en cualquier cantina que le plasca (no mas pa conocer, pos una cerveza no es ninguna)
7. por lo menos 2 veces por semana se recomienda alimentarlo con
7A. langostincitos
7B. camaroncitos
7C. langostita
8. en cuestion de comida: el cesar no le hace feo a nada
9. charola de fruta fresca con vino, queso y botellines de agua (como si fuera cantante)
10. no se deje al alcance de los ninhos


nota final: si tiene amigas cuidelas o cuidelo a el, cualquiera pude resultar un gandalla

post nota final. en este blog no se utilizaron langostinos de verdad, ni camarones, ni langosta, los diminutivos en las palabras es un acto ficticio, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

edgar, yo le salto, aunque ya dije anteriormente que insultar en el blog es demasiado facil


todo esta bien, nada mas dejame decirte que el unico encerrado eres tu querido y poco sobrio amigo y lo construiste hace algunos anhos cuando te viste encerrado en esa peliculesca vida de casado que muy copas veces respetas tu mismo porque, entonces para que tanta ebriedad?

tu falta de tacto con tus amigos (que son pocos) te acerca de manera tal vez lamentable a decir lo que decimos de todos: pos asi es el edgar pobre; pero pos es compa

criticar desde cu casa lo que piensas del mundo externo, es facil, nadie salga en un anho de sus cuatro paredes y pensaras que estas salvado y trataras de no envenar a los demas ja chiste, nada mas chiste

pero bueno va por vos, para vos

Solzimer, otro encerrado, no tuvo otra opcion, su peligrosa manera de beber lo ha enfrendato a la muerte o peor aun con la carcel, amargado y nefasto como el solo ha preferido permanecer bebiendo en lo mas oscuro de su hogar, y afilarse la lengua para cuando sus amigos y enemigos decidan atacar, su encierro le ha permitido coordinar un taller pequeño sin limitaciones administrativas (es decir, casi borracho) el piensa que lo hace bien pero algunos de sus amigos sabe que a sus jovenes integrantes nada más los está enganhando, extiende su veneno, es mezquino con las cervezas (si yo compro el me regala) y su critica depende de la cantidad de alcohol que quede en el refrigerador, de todas manera no funciona, los resultados nada mas el los ve y los conoce y de vez en cuando escribe

edgar, vecino, amigo yepez de juarez, salud y nos vemos en la tarde, por cierto tienes cerveza? sino hay la llevo en la tarde

De los dichos y refranes

Puedo entender el dicho “no pos eso es del año de la cateada” tomando en cuenta que la cachetada es rudimentaria y quizas la primera arma existente en el mundo fue la mano y lo peor era recibir una cachetada, despues se tranformo en golpe (punho) y despues en piedras y luego en flechas y luego en... total

Pero lo que no entiendo del todo es cuando alguien dice “no pos eso es del año del caldo” si el caldo en verdad no es tan viejo y la verdad hay muchas variantes: caldo de pollo, de res, de pescado, y todo ese asunto; pero hay caldos en nuestra era bastantes modernos, caldos hasta fat free o caldos light

tan modernos son los caldos que los he visto eléctricos, con quema cocos, polarizados, aire y calefaccion individual, caldos polution free; el caldo mas sabroso es el caldo 4 x 4

carta desde tepito a su viejota del otro lao


que once mi reynosa tamaulipas, yo pestanhas que yates mortadela, que te dieciocho? a pos aguarras con lo que sigue la flecha derecha

hola crayola

pos aqui nomas en la ruti, ni modo, como estas el dia de hoy? espero que venecias la verdolaga yo si estoy vientos, con suenho como siempre pero no hay bronca, eso es de todos los diharina;

el dia de hoy tengo junta a las tripas pero estoy casi seguro social que si la armo pa las 5 (de aqui te brinco), de todos modelos hablame pa estar seguros, si tienes chance hablame antes, nomas que saldre al raton le gusta el queso pal chante*

yo no he sonhado nada, eso del aguacate (pasa por mi casa) ta cura o reverendo como sea pero pos ya tendremos algun tipo de explicacion para eso, ya bestias como le hizo macizo el freud

saludos, casi casi casi nos vemos, ya merito, ya merito ra ra ra


esta carta no es ficticia, es la realida, pos a poco no

(*) chante en juarez es casa, no se por que

Si el rio suena es porque mariachis lleva


La verdad soy muy buen cantante, sino preguntenle a mi amiga la buenota, aunque ahorita esta mas lejos de lo que estaba creo que es necesario como una buena garantia de mis habilidades atriles (por lo del atril pa sostener la hoja de la cancion); total que el problema es que mi nombre no es muy eufonico al momento de que el mariachi grita y dice “andele mi jose alfreo”, o “andele mi javier”, o tantos nombres, pero el gritar “andele mi cesar” como que no suena bien como que le falta una silaba como que deberia decir “andele mi cesasasar” y ya suena pero como que no esta de mucha gustacion

Pero lo que si hemos estado haciendo el Edgar y yo es buscar los gritos mariachiles que le queden a las canciones cuando lo unico que se oye es la musiquita como el clasico y “salud por ellas aunque no paguen” o los ya inventados, como el “y si no le hablo es porque no la completo, ajuuuua!”

otro mas seria: y no es que no la quiera si ni de su nombre me acuerdo!

o “si si te quiero mujer, nomas dame otra probadita”
o “no me digas que no es cierto y si es cierto pos no me acuerdo”
o como el de tintan que decia: y como no se leer, ni en los anuncios me fijo

ajuuuuua!

Tambien en el beisbol hay cosas serias

Tambien quisiéramos entrar en las frases chidas del futbol

como “y se le resvalo la pelota como mantequilla en hot cake” es interesante

o “vieja, ve calentando las tortillas, porque esto ya se acabo” como el edgar lo dijo hace algunos dias

Todo estaba bien hasta que el edgar (el solsinver) menciono mi nombre en su post del dia lunes 20-oct).

En cuanto oi que el edgar pensaba hacer una antologia y yo no estaria incluido, entonces ya me calo el asunto. El edgar es compa, yo soy su maestro, yo le ensenhe a ser soberbio, hasta yo le ensenhe a escribir la palabra soberbio (el le ponia una hache despues de la silaba so, pero decia que era muda), la soberbia es ciega, por eso el edgar usa lentes, pero no se preocupen, mientras estoy escribiendo esto, un equipo de Negros cocainomanos se pondran medievales con el edgar, mientras escribo la palabra “medievales” imagino al chiquilin bajarse del auto junto con el marrano, dislocar la puerta de acceso principal a la guarida del edgar, dejar que los perros guardianes los muerdan para que los dientes se les caigan (el chiquilin tiene musculos de acero y no le dicen superman porque se aguita ser comparado con alguien enquencle)

Mientras escribo “enquencle” ya el chiquilin debio haber dejado chimuelos a los perros doberman, debio haber roto las rajas electrizadas con su mandibula y debio haber comido sus gansitos marinela (proque le gustan mucho) y debio haber encontrado al edgar en sala de su casa comiendo un cereal de donitas con agua (el edgar sufre de gastritis y tiene prohibido tomar leche)

Lo que no me imagino es el dolor que esta pasando entre sus dedos de los pies, el marrano es experto en la tortura indio-mongola donde el curri (condimento) y la carne cruda es utilizada para ejercer incomodidad muscular

No imagino… disculpen que me detenga es que el edgar me esta hablando por el celular mientras escribio todo este rollo… me dice que el chiquilin le esta propinando tal golpiza que el dolor lo esta haciendo vomitar… tambien dice que el marrano le regrese toda la sangre… que porque se le va a ensuciar… a que gracioso es el marrano

El edgar pensara dos veces despues de esto antes de decirme que no me incluira en su maldita antologia… ya cuando este lista la antologia con mi nombre le mandare al chiquilin de Nuevo para que me saue de su mugre librito

Ofelia patricia conoce al edgar… no se porque edgar se empenha en mencionarla tanto, ella, cambio su telefono porque el edgar, hijole, era bien bien soberbio: me dijo patricia, que onda con el edgar es bien soiberbiote…

cuando peter parker llego a la rue XXXX, fue durante el seco invierno de 1990, dos anos despues de saber que una vacaciones eran necesarias; fue durante la terrible pelea con Mary Jane, mientras Nueva York se volvia tan peligroso

Peter Parker supo al llegar a Paris que nada seria igual, no habia los grandes edificios de nueva York necesarios para poder trasladarse, aunque eso no le importaba porque a lo que venia era a descansar un poco; ya no era aquel joven de 23 anos, aunque podia levantar autos como en aquellos tiempos, ahora que lo hacia (que solo era para recordarle a Mary Jane su fortaleza, como parte de un juego donde los dos terminaban riendo por varias horas) los brazos le comenzaban a doler, solo un poco, una molestia casi imperceptible, pero ese pequeno dolor estaba ahi. El doctor Pulpo la ultima vez lo alcanzo a tocar con una de sus fuertes extensiones mecanicas en la pierna izquierda, y ahi estaba ese suave dolor otra vez

peter abrio la puerta de su departamento nuevo, entro pesadamente y busco lo cama donde descansaria de aquel viaje largo; Nueva York ya estaba lejos, ahora el peligro estaba en en la comida, en el lenguaje; en la estacion de taxis, le hicieron un gesto despectivo porque hablo ingles y no frances, estaba cansado; se desvistio para poderse quitar el traje y guardarlo, aun no sabia donde esconderlo; en el aeropuerto casi descubren su mascara entre el pantalon, pero el guardia en ese momento fue mas torpe que el, un poco mas torpe y eso lo salvo, penso en el frio de Paris y penso en Nueva York y quizo salir a ver si podia columpiarse por algunos edificios; pero no se atrevio; venia a descansar y eso pretendia hacer; penso en la ciudad que lo rodeaba, penso en la comida que tendria que comprar para los siguientes dos meses, 'dos meses', peter repitio en voz alta y rio, necesitaba una cerveza

fe de erratas:

la palabra en el blog de abajo "sierto", se escribe "ciertho"

fe de erratas:

la palabra en la fe de herratas en la parte de arriba de este blog "ciertho" se escribre "cierto"

ajua

3 notas

la primera: PODERES

al parecer, esta de moda escribir mal las palabras, entre mis poderes tengo uno muy bueno, escribir la palabra libro con V; claro que es un poder especial, de esta manera si me preguntan porque esta asi les digo "no pohs esque loes cribi en portuhues"

entre otros poderes, tengo el poder del parquero, o estacionero, como le quieran decir pa lo del ingles y todo ese rollo, total que yo tambien tengo ese poder especial que todo estacionero tiene, si el auto a estacionarse decide que tal sitio es el bueno yo le digo aqui carnal, aqui; si el bato le da para atras le digo, dele, dele, dele; si veo que detiene su auto le digo aqui mero jefe;

puedo volar distancias cortas

tengo mis amigos superherores que aunque ya algunos los conocen, los repetire para que no se me olviden a mi, o a ellos, porque despues me reclaman: mentira man, fugitivo man y molesta man, el mas divertido de todos

la segunda: LITERATURA

hablar de literatura esta bien chida, a mi me gusta, se me hace bien chidota y mas cuando hablo de los poetas: bien chidos todos, hay un poeta que se me hace bien aca, su nombre no lo recuerdo (creo que es legion, como el legis gonza, que vende verdus en el merca) pero en la hoja todo esta muy raro, todo muy acomodadito, asi como por ejemplo: el principio del poema esta corrido a la derecha de la pagina, pero todo el principio y luego todos los demas renglones estan a la izquierda pero en escalerita asi como

hola
hola
hola

y luego bien chido porque ponen la palabra cae asi como en cascadita pos para que se vea asi como que cae

no hombre, ese poeta esta bien chido

o pa que amarre, le pone muchos participios al final de los versos, asi como para que parezca cancion

ado
ido

ado, ido
ado, ido

que bonitido
que bonitado

por eso yo tambien soy poeta

por ejemplo el edgar rencor luna siempre pone palabras bien tristes pos pa hacernos llorar, a mi si me hace llorar buuuuuuuuuuaaaaaaa! es bien triste cuando dice que la chava esta triste y mastica las fotos y toce los nombres, eso si es poema porque masticar las fotos es senhal de hambre sentimental y tocer los nombres pos es senhal de pos de enfermedad o alergia

por ultimo: los otros nombres

el jorge humberto chavez es el jorge humberto cheves
el edgar rincon luna es el edgar sotol luna
el cesar silva: es el cesar shivas reagal

saludos a todos

-----------

posdata

todos deberiamos hablar con menos palabras

que ond mi ed, que pas, na? chal, y la maru? no me, si me? y el roge? put, mi mo, carna (eso es para decir carnaval de veracruz, o se puede decir carna de vera)

y la vero? y tu pa? che jo

bueno por ahy va el rollo

[ Tue Sep 30, 11:17:36 AM | Cesar Silvam | edit ]
pink floyd fueron las mejores caricaturas que vi en mi infancia

escribir es un mal ya lo dijo el escritor este que le dio por tronarse la cabeza cada vez que veia que le crecia otra, su nombre es legion y vende camisetas en el mercado, legion gonzalez, le dicen de carinho el legis

escribir es caerse, preguntenselo al globero del circo, al palomero del centro al donero de los camiones, al limpia botas en la playa
[ Tue Sep 30, 11:13:27 AM | Cesar Silvam | edit ]
que ooooonda hijos, pos aqui paseandome

el otro dia me preguntaron que si edgar rincon luna es el mejor poeta de chihuahua les dije la verdad: no, es el mejor poeta presumido de juarez, eso si, y con eso del mes de la soberbia; al bato ya lo llamamos el soberbio, porque es bien soberbio

las mujeres tienen una idea del sexo muy extranho ellas se tienen 2 tipos de orgasmos: los que tienen de verdad y los que actuan; les dire lo que nosotros los hombres pensamos al respecto acerca de los orgamos que son actuados: no nos importa, estamos bien con eso

sigo en mmmiiissssiiisssiiipppiii, fui a los casinos gane 10 dolares en 5 minutos, estuve en el casino un total de 5 minutos. pago 3 cervezas; cada cerveza cuesta 3 dolares. el dolar que me sobro fue propina, estuve en el bar 1 hora 15, no estuvo mal

al edgar, el soberbio (porque es bien soberbio) le mando unos saludos

pink floyd fueron las mejores caricaturas que vi en mi infancia

escribir es un mal ya lo dijo el escritor este que le dio por tronarse la cabeza cada vez que veia que le crecia otra, su nombre es legion y vende camisetas en el mercado, legion gonzalez, le dicen de carinho el legis

escribir es caerse, preguntenselo al globero del circo, al palomero del centro al donero de los camiones, al limpia botas en la playa

que ooooonda hijos, pos aqui paseandome

el otro dia me preguntaron que si edgar rincon luna es el mejor poeta de chihuahua les dije la verdad: no, es el mejor poeta presumido de juarez, eso si, y con eso del mes de la soberbia; al bato ya lo llamamos el soberbio, porque es bien soberbio

las mujeres tienen una idea del sexo muy extranho ellas se tienen 2 tipos de orgasmos: los que tienen de verdad y los que actuan; les dire lo que nosotros los hombres pensamos al respecto acerca de los orgamos que son actuados: no nos importa, estamos bien con eso

sigo en mmmiiissssiiisssiiipppiii, fui a los casinos gane 10 dolares en 5 minutos, estuve en el casino un total de 5 minutos. pago 3 cervezas; cada cerveza cuesta 3 dolares. el dolar que me sobro fue propina, estuve en el bar 1 hora 15, no estuvo mal

al edgar, el soberbio (porque es bien soberbio) le mando unos saludos

mi amiga la buenota me dice que onde ando y yo le digo pos lejos lejos pero ya mero regreso regreso y ella no me ha contestado

estoy en uno de esos lugares lejanos cercanos con muchas consonantes mississippi o mejor dicho mmmiiisssiiisssiiipppiii pa que amarre

total que estoy por mi trabajo y solo quiero decirles lo siguiente la gente en misisipi tiene un acento distino a los del norte, al igual que a los del oeste, total que es lo mismo que en mexico

pero lo que siles quiero decir es que estes donde estes, en el norte el este o en el centro todos los gueros hablan distinto, los que tiene el mismo tonito siempre son los black dudes, eso si es para pensarse

saludos, insisto no me borren de sus link, me haran ir volando hasta sus computadoras y una a una las hare confeti (asi como se oye) jajajajaja... este, de nuevo saludos

mi amiga la buenota me dice que onde ando y yo le digo pos lejos lejos pero ya mero regreso regreso y ella no me ha contestado

estoy en uno de esos lugares lejanos cercanos con muchas consonantes mississippi o mejor dicho mmmiiisssiiisssiiipppiii pa que amarre

total que estoy por mi trabajo y solo quiero decirles lo siguiente la gente en misisipi tiene un acento distino a los del norte, al igual que a los del oeste, total que es lo mismo que en mexico

pero lo que siles quiero decir es que estes donde estes, en el norte el este o en el centro todos los gueros hablan distinto, los que tiene el mismo tonito siempre son los black dudes, eso si es para pensarse

saludos, insisto no me borren de sus link, me haran ir volando hasta sus computadoras y una a una las hare confeti (asi como se oye) jajajajaja... este, de nuevo saludos

notas

1.

pues bien, ya escuche a los maestros pimpinela, que tipos tan buenos para cantar, esa cancion de adormir afuera es en verdad importante en la musica contemporanea

su trayectira es importantisima, el no escuchar sus grandes interpretaciones y composiciones nos habla de un desinflamiento estetico en nuestro pais, es como no escuchar al maestro leonardo favio y su hoy corte una flor (y llovia, llovia) esperando a mi amor (y llovia, llovia), escuchando esto creo que podemos entender que la musica en espanhol tiene bases fuertes y por esas bases fuertes podemos disfrutar de la musica placentera de grupos como flans, timbiriche, y el maestro cristian castro

2.

hablando del maestro cristian castro puedo agregar que estoy haciendo una coleccion de canciones necesarias en toda discoteca, el estudio es arduo y le corresponde a los estribillos ,necesarios y melodicos mas pegajosos que podamos pensar sin dejar de ninguna manera el quiebres y los cortes de voz y musica importantes dar su vision del mundo; ejemplo seria la calle de las sirenas del grupo cabha (o como se escriba) o la cancion la historia entre tus dedos (yo pienso que, las cosas no son tan inutiles, lo sabes y lo se, por que agachas la mirada...me pides que sigamos siendo amigos, amigos para que maldita sea, a un amigo lo perdono pero a ti te amo) ah verdad!

bueno total que estoy coleccionando bajo el titulo de RIDI-mix las canciones de este tipo, en este momento llevo compilados en 2 volumenes las siguientes canciones

vol 1
te quiero tanto tanto tanto, de ov7
muriendo lento de timbiriche
quitemosnos las mascaras timbiriche
la historia entre tus dedos (del italiano ese)
hay amores problematicos (de laura pausinni)
yo no soy esa mujer (paulina rubio)
sangre (thalia)
besando la cruz (angeles azules)
entre otras

vol 2
20 millas (flans)
no podras (cristian castro)
corro vuelo me acelero (timbiriche)
tu pirata soy yo (chayane)
una de la celena
para que no sepan que sufri (algo asi) de la sonora margarita
entre otras

vol 3, 4, 5, 6 y 7 estan en proceso; en el 3 o 4 incluire canciones del pimpinela, ding dong, ding dong de leonardo favio y sandro y todos esos batos

3.

el aboytia (ver los links del edgar) dice claramente en su blog que el edgar es el mero mero de la liter en juarez, quiero decirle al aboitya que no sea envidioso, ni modo, el abohitia no quiere reconocer que el edgar es simplemente un tipo amargado que no sabe nada del mundo porque se la mantiene encerrado en su casita, yo lo sabre, es mi mejor amigo

4.

tengo una pelota grande es para ti, es para los hermanos almada, es para mi patita como monho rosita, tengo una pelota grande de 3 colores aranha (o sea rojo), azul y hulko (o sea verde) queridos amigos y mi novia la quiere para jugar al rebote (si saben a lo que me refiero)

5.

me estoy dando cuenta que la gente me esta sacando de sus links, no sean gachos, ni modo este soy yo, no me saquen de sus links o me haran llorar, el primero que lo hizo fue el niconmocus y le siguio el yepez, gachos, chagos, tasgos, nada mas falta que el maestro de la sierra y mi compa me saquen tambien

le pido al maestro hb humpry que me promocione

necesito promocion
necesito promocion

si quieren me vuelvo nefasto para poder apracer en sus blogs!

los danzones... perdon, los calzones

Que me dices, me dice el poli, pasame los de tu novia y asunto arreglado, y yo la verdad me da un poco de coraje pero con ella, porque se los he pedido yo desde hace algunos meses y nada de nada, pero creo que siendo poli y verdaderamente si no se los da nos lleva al bote por inmoralidad, no hay de otra, tuvimos que aflojar y entonces fueron del poli, asi nada mas, rapido, el coraje de saber que la autoridad es la autoridad para cualquier cosa no me agrada nada

Lo que hice es que compre unos yo y a mis amigos les digo que son de ella, de todos modos cuando mi amiga la buenota regrese de canada le pedire unos 8 (con eso de que se los robaron, quizas tenga mas bonitos) entonces si valdran la pena

Otra cosa

Al igual que el Yépez, yo tambien tengo que aclarar todo lo que se dice aqui, todo, en verdad todo es verdad, hasta esa historia de que vuelo, como esa historia de mis amigos superhéroes como mentiraman son verdad, nada de aqui es ficcion, la ferreteria es una realidad, todas las tardes llego a las 4 a contemplar los grandes serruchos eléctricos, los focos de 100 watts como los que vi cuando recien naci, como todo superhéroe, uno de mis superpoderes es recordar todo lo de mi infancia, desde el primer ba?o de agua tibia, que no se parece nada al agradable liquido donde estuve todo ese tiempo hasta el minimo raspon que me hice con el filo de una botella de cocacola de esas oscuras, bueno con decir que me acuerdo que he dicho "con decir" 550,329 veces, sin contar estas ultimas dos en los ultimos 5 anhos

Lo terrible de los dichos

Me dice un amiga amiga bien buenota (claro que yo le dije algo antes, pero eso no importa), hijole cesar, el burro hablando de orejas: y me puse a analizar aquel dicho ya viejito: y me dio terror, me avergonze de tal cosa: pero no de las cosas que le dije a mi amiga, de eso no sino del la frase misma: en esto momento me imagino a un burro parlanchin, hablando precisamente de orejas, que pudiera decir el burro de tal cosa?

Fecha de caducidad

Es terrible, ayer bebi leche, pero la fecha en la esquina del gallon (si de esos galones de casi 4 litros, porque ya hay galones de 2 litros, incredible, es como pedir un metro de tela de 2oo centimetros porque pos de una vez, que al cabo si me sobra pos lo tiro… bueno total) ayer bebi leche, y la fecha de caducidad habia pasado por un dia, que cosas asquerosas e inimaginables me pudieran pasar? La leche olia bien, pero, la fecha? Esa no es importante?

lo dificil


lo necesario es desmenuzar, lo importante es sazonar, eso es lo importante, calentar, poner a fuego lento, una hojas mas hojas, algo asi como la barbacoa


me dice una amiga que mi diario aburre, estoy seguro que no es la unica que lo dice, pero tambien me comenta que deberia de meter historias eroticas y hablar del sexo, que deja mas y es muy divertido... y me dice todo esto mientras se pone de nuevo su blusa de bolitas que cubre una bolotas, me lo dice mientras se acomoda las bragas de bolitas y tapa otras bolotas, estuvimos asi toda la tarde, ella descubriendose y cubriendose... la proxima semana tendran mas sexo y violencia, auqnue sea familiar

La palabra

La inventacion de la palabra registra consientaciones sisudas de lo que uno quisiera decir una ejemplacion de esto es el uso tan faciliento de la palabra agua, agua, aguita aguielita.

Digamos entonces que que un sino es un sion, o un nois que en otra lenguada es ruido

Tons a que horas sales por el pan

Pues si, el intivlo (favio) le pide a ciertas personas que hablen sobre el castillo de kafka como si yo, o gran silvaman, no hiciera nada mas que contar chistes, eso es ta mal, yo tambien puedo escribir sobre el castillo ese de k, no hay mucho que decir:

Este, pues yo recomiendo ( recomiendo de confiar, no de re-comer osease de comer insistentemente, ahora digo confiar de invitar no de con-fiar de fiar al mismo tiempo que alguien mas fia) bueno total que el tal castillito ese pos esta bien, pero hijole, pos si se requiere asi como de mucha lectura porque pos esta chido, todo el rollo desde que empieza hasta que se acaba, que la verdad no se acaba, como que ni entra, tons el libro se deberia llamar algo asi como la entrada al castillo, el titulo me recuerda al poeta este ricardo castillo, que la verdad no tiene nada que ver con ese castillo, al menos que kafka haya sido mexa, es como es, si no es, es algo que de todos modos es, sobre todo entre le principio y el final

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edgar y silvaman se robaron unos tacos

ayer ya entradas las 8 y media cervezas de la noche, edgar rincon luna fue visto acompanhado del silvaman robandose unos tacos narquenses en cd Juarez, los afectados no se enteraron de lo que paso, el carisma indiscutible de silvaman fue suficiente para que las meseritas calleran redondas (calleran de callar no de caer, es que se quedaron sin habla) en medio puesto de tacos o a la orillita, edgar sotol luna y cesar shivas reagal emprendieron la huida del lugar después de atacarse 4 tacos cada uno, quedaron atacados, total que pos el remordimiento flota entre el buche y el suadero, frase que hizo edgar después de dejar el sitio del crimen.

Las invenciones

Yo tengo una idea formidable: el chicle sabor a whisky o cerveza, asi llegas a una fiesta, dices una babosada, y si nadie se rie, te echas el chicle a la boca y te disculpas, disculpame... este... ando tomado

otra es el telefono con sonido a ocupado todo el tiempo, asi nunca contestas las llamadas, pero no hay bronca, la gente te seguira hablando, tendran la esperanza de encontrarte alguna vez, desocupado

poema de esos que algunos conocemos

cruz
azul
cruz
goool!
gol?
simon
dame-los
20
varos
varados


dando vueltas con silvaman

guaaagh!
ya me marie

huy pos acababa de empezar

pos esque esta muy alto

huy pos acababa de empezar

ya me marie

guaaagh!

Porque no cuento chistes

A mi no me gusta contar chistes: se me hace una onda muy distinta a lo que estoy haciendo en este momento, el chiste se tiene que actuar, se tiene que sentir, vivir, un dia pense que eso era lo que hacia con uno de esos chistes viej?simos que se lo estaba contando a una amiga querida mia: llega pepito a su casa, abre la puerta, atraviesa la sala, sube las escaleras, recorre el pasillo izquierdo, toma el pasillo derecho, llega hasta al fondo, hasta alcanzar el ba?o principal y abre la puerta de golpe y lo primero que ve es a su mama banhandose y la mama inmediatamente se cubre el sexo y pepito como todo ninho inquisitor de 7 anhos le pregunta senhalando la parte oculta: que tienes ahi, que tienes ahi, que tienes ahi, y la mama, le dice, es un hachazo, a lo que pepito contesta, orale y en la mera panocha. Mi amiga se rio mucho y después de un rato le pregunte, si le gusto como le habia contado el chiste y ella dijo, pos estuvo bien, pero porque te ries tanto? le pregunte. Es que a mi tia le dicen la panocha. Y desde entonces ya no cuento chistes

el purismo en la salsa, el solipsismo en la salsa

leo la honrosa aportacion de HUMPHREY BLOGGART que hace a sus tacos, nada mas no se olvide que el maestro vasconcelos, nunca comio en chihuahua, (juarez, deberia decir para mayor precision) sino hubiera tenido por seguro un punto de vista distinto, lo mas importante es por que el vasco dijo lo que dijo

nunca dire que sonora es mejor para los tacos o que chihuahua es mejor, no importa, lo que importan es el jugo, el marinado, el grosor del corte antes de asarlo, el grosor despues de; el corte contra o paralelo a la fibra del musculo; importa cuanto tiempo lo mantenga en el asador, importa la salsa, que la salsa no es algo purista (aqui es donde si le tengo que aclarar esta idea) porque a fin de cuentas el sabor podra rodear todo el paladar, pero no en toda la boca podremos sentir el sabor, lo que hay es un tipo de eco, la reminiscencia de una caceria antigua, de fuego, de humos, brasas y sangre

el purismo en la salsa, es algo delicado

por ejemplo: el cilantro nos pudiera esconder el sabor si es mal empleado (nota: no dije si se utiliza mucho), pero puede resaltar el sabor oculto de la grasa, todo depende de lo que quiera el degustador de tacos en ese momento; con todas las salsas es lo mismo, las salsas resaltan, la salsa aporta, intuir el tipo salsa para cada taco es fatigoso, porque la base de la salsa mexicana es la misma: chile. y si no lleva chile como en el caso de la salsa de tomate (para tacos, por supuesto) lleva pimienta (que es picosa, tambien)

por ultimo recordaremos la historia del chimicurri (que usted ya se la sabra) por lo tanto perdoneme repetir

chimicurri, viene del ingles give me the curry, que los nativos sudamericanos no comprendian del todo y lo unico que salia era: chimichurri, esta salsa, la menciono porque es especial para las carnes latinoamericanas, en mexico tambien se utiliza y lleva un poco de chile de arbol, quiero preguntar: con esto atentamos a la salsa chimichurri? no, la estetica culinaria es dinamica y esta salsa lo representa

la pureza culinaria es distinta al arte de otro tipo, el poema o novela, si no le gusta a alguien, el autor no se muestra descontento, de hecho, hay autores que no les interesa ser leidos (eso dices, claro); en el caso de la comida, el cocinero ofrece, hace un sacrificio para que lo cocinado sea comido, toditititito, el cocinero busca el plato limpio, si no le entendimos al platillo, el cocinero puede modificar o el tragon puede modificar con salsas, sal o pimienta, o quesos o yo que se, es como comprar un libro que incluye hojas en limpio y espacios entre lineas mayores y un lapiz, algo parecido, (muy poco) a lo que propone zaid

en otro momento podremos hablar de la paella o del sushi modificado a nuestros entornos

bueno para no confundir

Mi nombre es cesar silva marquez, y cuando tenia 13 años de edad le dije a mis amigos que querías ser cómico y entonces me volví poeta, algunos de ustedes me conocen, algunos no, pero para todos aquellos que se esten preguntando, que onda con mis libros, oye, que libros tiene este tipo, yo les voy a ayudar un poco, Si tengo libros, oye pero cuales son, ah pues son los que no se venden, asi que cuando ustedes digan oye conoces los libros de cesar silva marquez, ustedes digan SI, son los que no se venden


Hace 10 años aproximadamente, o un poquito mas, en Juárez existian 3 tipos de tacos

Los tacos de buche, de tripa, de machito y de asada, nada mas. Salias de tu casa tranquilamente llegabas al puesto y pedias; oye que una orden de tripa y listo, que una orden de asada y listo, pero entonces todo eso cambio, y cambio por todos ustedes SI como no, oye que me das un taco de longaniza, no a mi me das 2 de suadero, uno de bistec y uno de chorizo, todos ustedes que no son de aquí, nos echaron a perder con sus indecencias, con sus revolturas, ya no somos los mismos juarenses, de pronto a las quesadillas las tendremos que pedir con queso, oye me das una quesadilla de queso y una quesadilla de flor de calabaza. Esas son las impurezas de otros lados.

Ya tenemos que tacos estilo sonora, tacos estilo df, tacos estilo hermosillo, que no es lo mismo que sonora, no señores, vas a los tacos de sonora y pides tus tacos de carne asada y de pronto te dan los mismos tacos que el estilo Juárez. Entonces te sales del puesto y verificas, oye estos son los tacos estilo sonora? Si que no ves carnal que traen lechuga? Y ya, el problema es que llegas por ejemplo a los tacos estilo hermosillo y te los dan bien remojados y tu dices, oye la tortilla esta remojada, y ellos dices si es que asi son en hermosillo o vas a los tacos estilo sr Rodríguez l(porque existen) y te los vuelven a poner con lechuga y tu dices: va pos mira, que copiones son, todos vinieron con el señor Rodríguez y le robaron la receta, hasta mi padre le robo la receta a este gran inventor del taco con lechuga.

el paranoico del antiblog

por cierto ya regrese, la ciudad no volvera a estar (des)protegida

tienen que leer esta onda, el poema del antinoo, esta bien chiota, busquenle, busquenle

'esele mi estimado cesarsilvaman

aca mandandole unos saludos de aquellos y una disculpa en serio acerca de lo que fue una confusion de mi parte. El rollo esta asi: yo descubri el "ya llegamos mijos" con agrado y, pos ahi vi tambien la referencia al edgar rincon. De manera que me dije "estos batos son compas". Pero luego, y en mucho a mi personalidad paranoica, llegue a la conclusion de que eran una sola persona, no? Osea que el rincon tendria un blog con el seudonimo, digamos, de Cesar Silva. Yo nunca se lo dije y, segun yo, le seguia el juego cuando me decia que te preguntara acerca del poema del antinoo (del pesado -pessoa); luego la onda esa de tener dos correos, etc.
le digo pues carnal, que cuando veia tus mensajes en lo del tag, acerca de unos meils, pues yo me decia: "pinche solzimer, sigue manteniendo su mito silvamanesco".

Y ya ves como paso todo, ahora veo que son dos personas individuales. Y ya de paso, que onda con ese mentado poema (el antinoo)? Ahi le llevo, que no lo he podido leer.

Gueno, ahorta ando en la perra tapatia como perro recorriendo las librerias de segunda (llevo ya algunas buenas adquisiciones)y las cantinas que se atraviesen (sic).

Saludos y felices vacaciones

esto es una prueba

hay que tener cuidado con lo que uno dice

hace algunos anhos (quizas 6) estando yo aun en la escuela, un ninho con un carrito de metal de esos mattel, se me acerco y me dijo con voz ronca, como imitando el motor del automovilito (porque despues gente no entiende que significa carrito) bueno me dice roncamente: que chavo, me compra unos dulces?, yo al ver la diversion del ninho, y queriendo ser tambien muy buena onda le dije, para no quedarme atras en el juego, con voz igual de ronca que el: no gracias chavo, y es donde uno tiene que tner cuidado, el chavillo pone cara de molestia y me dice igual de ronco: eh chavo, no me imite, asi hablo yo, tengo un problema en la garganta!


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todo lo que me sucede



todo me preocupa de mas, nunca estoy tranquilo, todo es una constante preocupacion: si me duele la mano pienso que tengo cancer, si me duele la cabeza pienso que tengo un tumor, si me duelen los dientes pienso que se me van a caer, todo es un constante estres, todo me duele y me duel de verdad

hace algun tiempo fui con el doctor de la piel porque tenia una mancha y pense que era algo muy grave (algo muy grave, nada mas asi) total que llego al doctor, me da medicina y todo lo apunta en su libretita, a los tres meses regrese al consultorio por mismas manchas pero aun mas preocupado, y claro que debo de preocuparme , si son manchas es algo grave, total, que me da la misma medicina y todo lo apunta en su libretita, asi me la lleve unas 3 visitas mas y un tanto de dinero menos, me dijo que las manchas no era manchas era marcas de nacimiento (?) eso me dijo pero si me duelen (pero la verdad ni me acordaba si me dolian o no) no creo que te duelan, te duelen en este momento? este, no. pero me dolian. el doctor cerro su libretita, la hizo a un lado y me dijo: mira cesar, no estas enfermo de nada, todo esta bien, estas bien sanote y no tienes nada. tu eres un hipocondriaco, y entonces lo entendi, todo me duele pero no me duele, aunque me duela no me duele, desde entonces ya se lo que tengo, no estoy enfermo pero sie soty enfermo, ya esoty buscando a un sicologo. desde entonces le digo a al gente cuando esta me pregunta: te duele algo? la verdad si, pero no es cierto, es que soy hipocondriaco y no estoy enfermo.

otro amigo

asi es senhores tengo la mas grata sorpresa frente a mi, mientras me tomo, desgraciadamente, una limonada en esos vasos indestructibles, mi querido amigo el derretido(man) llego a visitarme, la semana que entra va comenzar un encuentro de superheroes latinoamericanos y el derretido fue invitado y yo no, claro que yo nunca soy invitado a estas ondas, deterrtidoman trabaja en centro america desde hace 20 anhos, es un buen salvador de los, por ejemplo, salvadorenhos, los salva todos los dias, vino a la frontera a comprarse una buena mascara con protenccion en los ojos porque, segun el, se la pasan picandoselos todos los dias y que ya se canso y que es muy dificil trabajar asi, yo le digo que el mejor disenhador de mascaras es el tipo que le hizo el traje del hombre aranha y que el es mucho mas dificil que encontrar que el mismisimo pedro parker, y que muy pocos sabemos su paradero (o sentadero, en todo caso), el poder de derretidoman es muy extranho, el atraviesa rapidamente la ciudad cuando se derrite y las cloacas lo envian a su destido, lo malo es cuando esta con una chava, es tan, tan... bueno, que no puedo describirlo, vamos a decir que la chava no quiere volver a verlo

lo chido del encuentro es que esta ocacion samantaman no viene, el edgar, puede estar tranquilo

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uno de esos momentos serios antes de salvar al mundo parte 1.

he visto con atencion el stand up de comicos de los estados unidos, lo mas cercano que tenemos los mexicanos a estos brillantes tipos como cosby o sienfield, es el maestro polo polo (con sus historias, no con sus chistes, que son los chistes de todos nosotros, los que contamos todos los dias) otro tipo es el adal, estupido, ramones: desde que lo vi, la extranha combinacion de letterman y astor no deja en claro la situacion que me gustaria disfrutar, lleno de lugares comunes y simples burlas siempre acompanhada de la cara del tipico chilango estereotipado o del ninho popi con sus autos lujosos.

el maestro polo polo nos otorga la una brillante exageracion de las cosas simples: el ninho malcreado, la esposa golpeada, el hombre infiel y estupido, todo en un mismo paquete que de pronto nos llena y nos atiborra y de pronto, entre peladez, el brillo destella y nos atrapa. aun asi no logra la destreza de los mejores tipos como cosby, que no tiene musica, ni estrado y nada que lo ayude contra una audiencia que espera el chiste: es un solo tipo contra 50, 300, 1000 personas, el solo hablando, no se puede defender con algo mas que con la palabra, como ir a trabajar en calzones a la oficina, algo asi. a diferencia de los magos y los trapecistas uno no busca el truco fallido o la caida mal librada uno espera el chiste preciso, la imagen que nos de algo por un momento; un descanso

el stand up comic, el comico, recrea su mundo, habla de lo que hace y hacen y el comico observador demuestra precisamente eso: lo absurdo de todo: un ejemplo: en que momento de la historia una mujer bella le dijo a la otra mujer bella: ah! veo que eres hermosa, debes competir conmigo. las pizzas, el suelo, los camiones, los viajes, los doctores, el amor, todo se observa y por las noches o en los bares estos muchachos escriben de eso en sus cuadernos o en servilletas; todo es un potencial producto para ser trabajado, para pulir, para inyectar el punch line, la imagen perfecta y no siempre absurda o ridicula, pero si brillante, algo asi como, como octavio paz.

silvaman se da cuenta que tiene fans


resulta que regresé de uno de esos viajes relámpagos y en aquellas tierras lejanas a la entrada de esa ciudad estan 345 personas esperando mi arrivo... de verdad, y como dice el maestro polo polo la verdad cuando mucho... es la verdad, 345 personas todas ellas ahí como en una de esas peliculas chidas mexicanas como la que vi ayer en la noche: alta traición, eeeesa sí que está chidota: desde los créditos es belleza: primero aparecen los artistas principales, luego: fotografía: ruben equis, video: juan equis, luego otras así pero de pronto dice: vesturario: rocío rodriguez y familia que la acompaña, chulada de película, los carros explotan con efectos especiales, claro, si también en Mex se puede, efocan en una balacera (claro, es de narcos y judiciales) una camioneta grande y de pronto del lado derecho de la pantalla sale una exploción que alcanza a cubrir todo la camioneta (o el vidrio del televisor no lo sé todavía, pero está chido... la televisión siempre es chida, y yo sé que todo lo que sale en la tele es verdad, así que háganle caso por favor, es como aquella vez que vi "policías" serie que viene de US called cops, total que entrevistan a un señor muy golpeado y le preguntan, señor! pero qué le pasó, y el señor dice no pos aquel joven me lo topé en la calle y me pid todo el dinero y yo le digo aquí está pero no me hagas daño y el muchacho cuando ya tiene mi cartera me empieza a golpear y pos me dejó así (imagen de un pobre hombre de unos 40 años sangrando de la cabeza y el cabello tienzo de sangre) y usted que hizo señor (el reportero) la verdad yo le dije ya no me golpees, ya no, ya no me golpees, pero yo creo que no me oía porque me seguía golpeando. Eso es verdad (como todo lo que cuento) eso sucede en la televisión y si sucede en la televisi... a caray, y esta onda? ah ya regresé... resulta que tengo muchos fans por todo méxico, sí, este bien chido

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el signo de puntuación

1
leo un correo electrónico y dice: hola!!!!!! como estas????????/ este tipo de puntuación se me hace muy chido... cuántos signos de exclamación requiero para saber que estoy admirado? o cuántos de interrogación para saber que la pregunta es importante? cuántos?????? a ver!!!! díganme ustedes!!!!, se me hace chido, lo más impresionante es cuando te ponen: hola, cómo estás?!?!?!?!?!?! a verdad es la mejor

2
los símbolos que inventaron para la computadora están chidos la esto ;-) significa felíz y te ciero un ojo. esto :-( es esta triste, (|:-) esto es un monito con sombrero, lo mejor es el siguiente :-) (.)(.) un monito feliz viendo un buen par de tetas


silvaman regresa a rondar las calles

respuesta a edgar rincon luna








tan, tan

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cine VIP

ayer vi matrix por tercera vez

ches viejotas las dos, la novia de mi compa el One y la que le da tremendo besotón al One. hasta el beso se vino gacho.

el que tiene video juegos puede entender que es el mejor de todos los tiempos, aparte ganas y ni siquieras mueves una palanca.

la primera vez que vi la matrix la vi recargado en una de las mejores piernas de la ciudad: la más chida de todas las chidas chavas cheveres, chichinflas y... perdón
la segunda vez que vi la matrix la vi en los cines esos de los VIP del cinepolis ah! pero que chida onda, le digo al mesero me traes una cerveza por favor pero de las más grandotas que tengas y 5 minutos más tarde: juaaas! una cerveza en vidrio de 2 litros de alto y mientras le tomaba, la trinity se le encueraba al One y todo el kit, de pronto la chava atrás de mí le dice al mesero: me traes unos rollitos japoneses y el mesero de pronto: juaaas!. total que es una de las onda más chidas que conozco: pronto llegarán a juárez estos cines, que lo único que promueven es el alcohol y la violencia, gracias a dios.

la tercera vez que vi la matrix, me dormí en todos esos largos mono-diálogos que no me interesan para nada, tons abrí bien los ojos en las peleas y la sinfónica pelea de la autopista (aunque empiece desde un buen rato atrás) esa espectacular escena consagra a la exageración del cine contep... comtec... co... de nuestros tiempos.

ojo con edgar rencor el no sincero

el dice que a los artistas no les gusta pedir dinero porque se lo niegan; qué raro cada año las becas chihuahueñas son pedidas y peleadas, el acaba de pedir dinero y se lo acaban de dar y cada año a sus alumnos también porque lo piden y se lo dan. si de vez en cuando falla la situacion (como la de el mismo) quizas sea por la incompetencia de la gente al mando, pero no de todo el sistema (yo reneigo del sistema, pero no de esta manera) y hasta ese mismo dinero que le falta se lo estan pagando.

nada mas falta que diga de nuevo que tierra adentro no sirve para nada sin recordar que nadie le puso una pistola en la cabeza para ser publicado en tal editorial, que paso mi chavo,

caray tan facil que es hacer politica barata, tan, pero tan facil, asi que ojo con el edgar, hump, lo le creas todo lo que dicen en juarez, menos a mi. mejor me disfrazo de silvaman y salgo a recorrer las calles, y al mismo tiempo busco mujeres desalmadas para miguelito.

si el edgar me quiere decir algo no me permitiré contestarle por este medio, el ya sabe lo que pienso, simplemente quiere hacerse publicidad para que sus libros se vendan en snborns y las libreria cristal, ajua!

He leido a nanilka. Me gusta. Nanilka esta chida. Y. Con todo respeto me aviento lo siguiente

Nanilka entra en silvaman.

Silvaman cada vez está más triste. Silvaman se ve en los espejos. Silvaman. Silvaman. Canta Silvaman. Hola clayola. Y su bolsita de sorpresas. Este punto. No va aquí. Y. Me vale.

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Ayer leí crónicas marcianas, los marcianitos están bonitos, los ríos en marte bien bonitos, las montañas azules digo: caray que bonitas están las montañitas azules. Bradbury sí está loco y como dice el borges: no sabemos por qué nos mantiene leyendo sus cuentitos bonitos y novelitas. Leí la novela esa de Fahrenheit y se me quemó en las manos en la página 30. Ayer también me topé a Artemio cruz, quesque lo andan buscando para matarlo, le dije que no creyera en lo que lee. También leí algunos cuentos chinos y no les entendí nada. Siempre me pasa así con los libros. El libro del Yépez (aunque ya se dijo anteriormente) tiene un humor amargoso, como la carne agridulce en la comida china, es divertido y agrio, como una vieja menudera del mercado y eso me agrada. No sé, hay veces que pienso que deberíamos hacer una luchitas, por ejemplo: Yépez contra el Carlos de la Sierra, los catarrazos estarían buenos. ¿Quién ganaría? No sé, pero lo divertido nadie se lo quitaría

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Anécdota súperheroística

Cuando estudié en la escuela de Xavier de los hombres X, tuve una maestra muy buen onda: la maestra rambo, era una mujer que llegaba todas las mañanas en tanque de guerra y era muy fuerte, un día tumbó de una cachetada a uno que podía ser de los futuros superhéroes de mi generación: daredevil, pero con el trancazo en la cara quedó ciego. Desde entonces no hace más que comer donas.

La maestra rambo nos enseño a cómo dejar ciego a una persona con una cachetada, también nos enseño a no insultar a un maestro y menos cuando tal maestro sabe como dejar ciego a una persona con una cachetada

Alguien dijo.

El humor se puede transformar en rumor, la importancia del blog la da aquel que lo lee, no aquel que lo explica, y pensar que alguien que escribe es o no gracioso es meramente especulatorio y banal, porque tal persona es tan tramposa que puede decir “valgo madre en ese rollo del chiste” y efectivamente, si al tipo se le dice: eres aburrido, el tipo dirá "claro, yo lo dije primero" (ja). Tanto los tipos que tratan de hacer humor en el blog son tan banales como los que critican el trabajo de tal índole. Hay blogs que nos sirven para hablar de la vida diaria y hay blogs que nos sirven para hablar de literatura (y otros de música, etc.) y todos van hacia el mismo punto: la nada; mis queridos amigos faltos de humor, hay veces que son tan chistosos que es necesario reconocerlos y por tal motivo de vez en cuando uno lee sus puntadas.

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Punto y aparte (para que el Santana no diga, ah que gacho el César, NO, es otro partado)
Santana desde que empezó tiene sus rollos sabrosillos (unos que otros) y creo que hoy es menos sensato que al principio y es mejor hoy, pero debiéramos de preguntar que significa sensato en cuestión de escritura, desde cuándo la sensatez es un don para un relato: todo cabe en el contexto donde se lea (y si ese contexto es bastante miope, pos no la armará, alguien puede ser sensato y malo al mismo tiempo, nada más (oye, es que tú… NADA MAS); el Edgar si no es político tiene buenas puntadas y nunca ha sido sensato, ni cuando habla de los niños muertos (de tal manera tan chocante, por cierto). Hablar de prejuicios también es tan lugar común que ya nadie hace caso, ni los mismos que hablan de tales prejuicios.

Alguien podra escribir “no, eso no lo dije así, es que yo dije…” mucha leche, o sea too late.

Lo más divertido de todo es que siempre es “Alguien” el personaje tan siniestro y caricaturesco que dice o escribe: los de juárez, los del sur, los de diez dedos en las manos; por eso salud por la pluralidad, y abajo el individualismo; mi querido Alguien, ya lo dijo antes que yo.

Gracias a lo inlcuyente puedo decir chinguen a su madre todos y yo me apunto

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insultar en el blog es bastante sencillo

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es tan fácil ser apático, watchense esto:

el otro día mi padre murió y ni me sentí ni contento y triste, salí a la calle y a pesar del calor que hacía recorrí 3 cuadras enteras de esta ciudad infumable a pie hasta llegar a la primera cantina, me preguntaron por la cerveza y yo dije no importa la que sea, soy un tipo aburrido y no me permito el lujo de vagar por la palabra: gracias o la frase "por favor". Me trajeron una cerveza tibia, cuando me la terminé, me preguntaron: quiere la otra? No contesté, dejé 4 pesos de propina y salí de nuevo, bostecé 3 veces, tengo tres días sin ver a mis amigos, son demasiado graciosos para mí. no entiendo por qué pueden ser tan graciosos si nada en esta ciudad gris lo permite. si lo permitiera, de todos modos me quedaría en casa, viendo la nieve en la televisón de los canales donde no hay transmisión alguna

para hacer esto solamente tienen qué leer el extanjero y baudelaire y a cada palabra seguirla por un adjetivo contrario o neutra a la la acción (pero nunca utilicen la palabra muerte porque entonces eso si es definitivo y la acción si tiene un final y además es cursi por ejemplo: no sé que hacer, mejor entro la muerte... (demasiado cursi)

me voy, este lugar es inhabitable, de pronto respiro pero no me agrada, tengo que salir de mi casa para encerrarme en un lugar más oscuro... ah caray, creo que ya me lo creí, perdón

Escena de matriz 2: en el auto, en la escena larga larga de 15 minutos a mitad del freeway

El burro regresa, el burro va y viene, el burro se aburre, el burro se enfría y se vuelve a calentar, el burro (apachurro, como en otros posteos anteriores), el burro mancha las ventanas, el malo las lame, burro en la boca del bueno, el burro de la viejota, burro por aquí burro por allá.

El origen

Cuando me di cuenta que podía volar pensé que era X man, la neta me dio miedo la primera vez porque hasta vomité. Después anduve buscando a los tipos estos de las X’s y pos la verdad no los encontré, fue cuando me di cuenta que eran puro cuento (o puro cómic) como ustedes prefieran. Salvo al mundo dos veces al día y mi nombre de superhéroe no lo inventé yo, lo inventó el Edgar. Edgar, si fuera superhéroe sería de los malos, él sí es como la pitonisa, no sabes si es compa y de cuál lado; a veces le hecha a los malos que son sus amigos; total que el día que supe que volaba traía entre pecho y espalda un par de whisky’s, total que pensé que andaba muy borracho porque me decían mis compas, bájate de la mesa, bájate del poste bájate del edificio ese de tres pisos, bájate de ese otro edificio de 8 pisos y la verdad no me bajaba, entonces me di cuenta que era el bato volador, de hecho ese iba a ser mi nombre el bato volador, pero el Edgar me dijo “no mames, se va a confundir con la canción del gato voladoooor” y el me dijo “por el poder que tengo te nombraré silvaman” y desde entonces defiendo al mundo. Tambien desde entonces aparezco en las películas locales-culturales.

hoy no escribo

me entró la nostalgia del blog pasado, como dice el borracho mayor :ya lo blogado, blogado, no me interesa

sin embargo, es bonito recordar, les recomiendo de mi lo archivos primeros, estan en la patita del robot

creo que mi templete es el más feo de todos y por serlo, soy el único que lo utiliza

bueno total, sigo salvando al mundo, en juárez comienza el encuentro de poetas, me daré una vuelta a ver a quién veo por esos rumbos

ficciones

Hola crayola, me dice Claudia que extrañamente se apellida crayola, en mi vida había escuchado que crayola fue el apellido de una persona, crayola viene del francés crayos, que en español significa “calco y rayo” así que crayola significa la rayo y calco, pero eso ustedes ya lo saben; regreso a mi historia, me dice claudia crayola hola y yo le dijo que onda carnala, una cheve? Y ella me dice what? No entiende porque viene del centro del país y cheve es chela para ella, total que Claudia crayola me dice hola mientras toma una chela bien elodia, que haces silvaman? y le digo salvando al mundo y tú? Nada, soy mujer, le dije que que bueno, que no se aguitara, que ser mujer no era tan malo y que pos a mi me gustaban las mujeres como ella y Claudia crayola se quedó pensando mucho rato (porque es mujer) bueno eso me enternece. Pasaron 2 ladrones de bicicletas y me dijo ¿No los vas a detener? Claro que no, eso es tarea del pueblo, que al cabo no llegarían lejos ¿qué no has visto la película? No Cesar, no veo cine porque no lo entiendo, le dije que era una condición normal y ya no dijo nada, creo que no tenía nada qué decir

Nota: la historia anterior es ficción al igual que silvaman.
El autor de ninguna manera es misógino o racista, y eso lo pueden entender de color más oscuro o más claro que el de él.
El personaje de silvaman es una figura de acción, Claudia crayola se vende por separado.

Cesar y yo

La otra vez me tope a cesar, ah que tipo tan agradable, no como tú, me dijo lapaty
No quice decirle que él y yo eramos la misma persona

notas sobre una nota

1
me escribe una amiga que me dice que una de sus pasiones es la ropa interior

extrañamente me escribe otra amiga que me dice que lo que menos le interesa es que yo hable de ropa interior, que eso es... privado

de regreso a mi amiga colzonera, que le pondremos XXX1, para no confundirla con otras XXX de mis relatos anteriores, me dice lo siguiente: "Me interesa el tema de los calzones, bragas, mutandi, chones... los mejores, cuales son? De hilito o a la onda 70's? De abuelita o un clasico bikini? De algodon con snoopy y hellow kitty o de saten rojo o negro? Con florecitas o lisos transparentes que dejan ver lineas y cuevas?"

Hasta donde yo sé, XXX1 es una mujer bastante agraciada para eso de las bragas, me interesaría verla con bragas transparentes, porque si la pregunta no es retórica y está dirigida a mí, esos son los más bonitos, retechulos que se ven o que casi no se ven

2
te voy hacer tus calzones como los usa el ranchero, eso sí que se ve difícil; cuando se lavan, los mandas bolear? total que no sé

3
Yo creo que la ropa interior de mujer es como la literatura, puede ser tan transparente o hermética como aquellos cinturones de castidad: breton sería un chon con 4 orificios para piernas, villaurrutia sería un chon de mujer... pero no quiero pensar en los chones del bukowski

lo más difícil de todo esto es cuando los escritores utilizan seudónimos, entonces no sabemos mucho del chon, pacheco a utilizado algunos seudónimos y lo que sé es que él es muy pacheco y si es pacheco quizás él sería el no-calzón

imagínense entonces: yo tengo varios libros publicados con mi nombre y unos cuantos más con seudónimos, ustedes ya los conocen (creo): tengo algunos con el seudónimo "alí chumacero" que escribí algunos años atrás y varios en inglés bajo el nombre de e. e. cummins aunque se equivocaron los de la editorial y pusieron "cummings" (lo de las minúsculas se me hizo un buen detalle)

4
al edgar rincón lo quiere conocer XXX1, la verdad no sé para qué, creo que mi perro, el regalillo, es más divertido que el mordelón del edgar

_________________

mini nota: YEPEZ SE FUE

simón, el mismísimo que le dijo al Carlos Antonio de la Sierra que no se fuera; el yépez se fue muy enojado? claro que no, simplemente se aburrió, hasta qué momento esta revista electrónica existirá? no lo sabemos este big blogger es tan frágil como un buen pedazo de hierro

sigo leyendo a mis preferidos CAS, SOLZIMER, BAGATELA, BLOGGART, entre otros

no es lo mismo si no sabemos lo que piensa el yépez, de todos modos él se defiende a sí mismo, no creo que necesitemos saber qué piensa el de nosotros, su syber-experimento no funcionó, esperemos algo más de él en el futuro, al menos ya no será tan agriamente divertido el blog si mi carnal de tijuana

los otros que se fueron, mis más respetos sinceros (ah verdad)

interferencia

me dice un amigo de una chava que la otra vez la vio encuerda y me contó todo un rollo de sus intercambios sexuales

me dice que fue en...

interferencia

Notas sobre la ironía y la mayéutica

Para mis amigos: humprey B. y, D. Miklos, cuando regresen del puente de los primeros de mayo.

Aquel envío ya legendario de nacho acerca de la diferencia entre ironía y sarcasmo, me hizo llegar a unas cuestiones paralelas que había estado dejando para luego. Cuestiones acerca del carácter y la voluntad, cosas así. Y bien, en un diálogo, el Extranjero dice de la siguiente manera:

“Interrogan a su hombre sobre las cosas que él cree conocer, y que no conoce; mientras se extravía, les es fácil reconocer y juzgar sus opiniones; y entonces, cotejándolas en sus discursos, comparan las unas con las otras, y por medio de esta comparación le hacen ver que ellas se contradicen sobre los mismos objetos considerados en las mismas relaciones y bajo los mismos puntos de vista. Viendo esto, el hombre se hace severo consigo mismo e indulgente con los demás. Por medio de este procedimiento abandona la alta y elevada posición que tenía de sí mismo, siendo esta, entre todas las despreocupaciones, la más conveniente para aprender, y la más segura para la persona interesada. Esto consiste, mi querido amigo, en que los que purifican el alma, piensan como los médicos con respecto al cuerpo. Estos son de parecer que el cuerpo no puede aprovechar los alimentos que se le dan, si no se empieza por expeler lo que puede impedirlo; y aquellos juzgan, que el alma que el alma no puede sacar ninguna utilidad de los conocimientos que se le dan si no se cura al enfermo por la refutación; si refutándole, no se le obliga a avergonzarse de sí mismo; si no se les arrancan todas las opiniones, que se oponen como un obstáculo a los verdaderos conocimientos; si no se le purifica; si no se le enseña a reconocer que no sabe más que aquello que sabe y nada más.”

Del libro que ustedes conocen.

el antiblog anda suelto, es el fabio

y lo gacho es que la chava dijo, ah caray de quién son esas orejas!

otro asunto...

el blog del fabio se anda metiendo en las computadoras, tenga cuidado

a mi me gusta escribir poesías


hago de esas poesías que casi no se entiendes pero están bien bonitas las palabras y hago poesías de las otras de las que todos entiendes

algunos me dicen oye tienes buenas poesías y otros me dicen oye no te entendí y yo les digo, pos es que agarraste de las poesías que no se entiendes

un día me dice una muchacha oye y en qué te inspiras y yo me puse enojado y yo le dije que uno no se inspira, y ustedes eso ya lo saben y yo le dije que es dios que nos utiliza para expresar sus sentimientos

un día hice un poema de una muchacha enamorada y se lo regalé a una amiga bien bonita y me dijo ella oye césar este poema me gustó un chorro y pensó que era para ella y le dije que era para todas las mujeres del mundo, y ella se enamoró más de mí y... de su novio; pero yo le dije que se enamorara más de su novio porque yo era bien malo con las mujeres porque tenía en corazón bien amargo y ella me dijo que estaba bien y que me fuera con dios y yo le dije que dios estaba en nosotros y no era necesario irme y menos y si todavía estabamos encuerados y debíamos de aprovechar y ella me dijo que bueno pues.

mis poesías favoritas son las de los escritores bien padres y uno de ellos es kiquito, es bien padre y el nos dice cosas que nacen del corazón y nos dice algo como "cerrar podrá mis ojos la postrera sombra..." bueno cosas del alma

gracias por leer mis posteos y que dios esté con ustedes

De mascotas

me escribe una amiga bien buenota y para esconder su identidad un poco más, cambio la tipografía de sus palabras:

cOmPrE uN pErRo Y lE pUsE "sApO"

extraña situación

un perro que se llame como otro animal se me hace un poco demoníaco; por qué sapo? quizás es en homenaje a diego rivera? aun así un perro como diego rivera sería muy feo, total

yo le escribí que tengo un perro que se llama "regalo" (era de mi tío) porque fue un regalo que le hicieron a mi primita en aquellos ya tantos años atrás

todo está bien

mamá: el regalo ya se salió
carnala: al regalo le falta agua!
césar: ponle comida al regalo!

está bien pero cuando una sale a la calle y el regalillo sale corriendo atrás de uno

le grita: regalo, métete!

entonces las cosas cambian poquito: a uno le da verguenza que los vecinos escuchen que tu perro se llama regalo

los ladrones les van a doler las tripas de risa, cuando yo les grite: regalo, ataca! y el regalillo salga corriendo tras ellos

Tres apuntes culturales importantes
El primero mamfleis pero importante, el segundo es una reseña de cine, el tercero es la más importante: la vida última de Borges en México y no es mentira.

1

antivlog (para los escritores, naa ma)

paseando por la ferretería del norte (todo en el norte lleva nombre del norte, zapatería del norte, periódico el norte, etc.) La noticia del antivlog sugerida ya por tantos es algo extraña; el único que tiene tanto anti es el fabio (aunque de vez en cuando se desvía), clarines cornetas, pero buscando en las sagradas hojas de la literatura universal, en los mejores poemas, necesitamos reconocer al poeta portugués que ya desde entonces (hace poco, pero para dar más fuerza) escribió algo de eso: el fabio debe saber ya de tal poema: el ANTINOO de Pessoa.

2

vi la película del triple X, fue un fiasco, saltar con moto, saltar con paracaídas, saltar con patinetas improvisadas (de hecho es una charola de plata) y saltar con paracaídas y patinetas para nieve, todo es saltar, saltan bardas en moto, saltan edificios, saltan lanchas, saltan casas completas, saltamontes... y lo que no saltan (bueno sí pero no se ve) es a la chava, y la verdad nada de acción de ese saltar; de agarrarle la chilindrina a una chava, de que la chava le bese el apio al bato o de que la guirnalda se le enchocolate a la actriz principal y pos no, nunca supe donde quedaron las XXX tan mencionadas (mas que en el cuello pelón del diesel), yo hasta fui solo al cine para que mi novia no se incomodara con tal proporción de cuerpos (porque pos está en el cine), pero al último ya estaba muy aburrido, triple equis no es una película porno, es el Jaime Bond pelón, tiene excesos como Buena película de esas de encueradas y se trata de una sola cosa todo el tiempo pero no precisamente de lo que uno cree

3 (esto es verdad)

Edgar Rincón luna, investigador de letrados con experiencia, me contó sobre una hallazgo importante para todos ustedes: me dijo un día, después de correr 15 cuadras exactas desde su casa a mi casa, con el sudor en la frente y unos papeles en la mano derecha, llegó muy excitado o cansado o las 2 cosas: me dijo cesar cesar tengo lo que buscabas, es sobre Borges (yo soy admirador de Borges, tengo un póster de él pegado en mi cuarto, el Borges tiene su bastón apuntando al cielo como he-man en las caricaturas: con los ojos y la espada hacia el sol sobre una montaña) total que el Edgar me dice: carnal... perdón cesar, cesar, cesar: Borges vivió los últimos años de su vida en Acapulco, a mi se me calló un libro de Cortázar de las manos (se me calló, porque era un audio libro) y dejé de lavar mi capa que acababa de poner a remojar y le dije ah caray, eso es impresionante, explícame carnal y el chavo me volvió a repetir: Borges vivió en Acapulco; What? Le dije en mi ingles perfecto. Simona la cacariza, me contestó el Edgar, y yo un poco confundido, pero Borges también?: yo quise más detalles: no no tengo tanto no tengo calles precisas o lugares donde comía, no todavía pero tengo lo que importa, la evidencia de ciento y pico de hojas escritas ahí: ah chido, qué es ya dime: carnal su ultimo libro no tenía título pero le dijo a su secretaria, al último momento antes de la entrega a la editora (en ese momento lo entendí todo, al Edgar le brillaron los ojos): pásame el informe, brothy! Entonces nos convencimos: en julio iremos los dos a buscar el lugar exacto donde el tipo vivió con su secresposa.

El de bolitas

Es increíble

me habló mi madre:

Hoy se metieron a mi casa y se robaron todo lo que tenías uno de esos cajones cerrados con candado gracias amá, le dije a mi amá, pero yo nada más sabía lo terrible de aquel acto: me robaron los calzones de mi amiga

Es terrible, el problema es que fueron unos amigos míos

Al enterarse del robo que le hice a mi amiga y de saber que era mi amiga la buenota, llegan a mi casa, y me dijeon a mi mamá que necesitaban unas cosas de mi cuarto, entraron tranquilamente

estoy pensando que el intelectual de tal robo es el Garnachas, tipo que le gusta mucho mi amiga y que siempre me dijo que por más que se agachaba, no podía verle los calzones

el robo comprende 17 calzones

casi todos super chiquitos y de figuras y uno muy bonito de bolitas, espero que ese no lo tenga el Garnachas

el calzonerío lo veo dividido entre 4 personas x, x, x y el Garnachas; ni modo

el problema es que uno de los míos al parecer también fue robado, eso me apura

una historia de la vida real

Esto es increíble

A una amiga mía, muy amiga mía, le robaron los calzones,

Me escribe:

Ayer se metieron a mi casa, me destruyeron la alarma, una ventana, el baño y de pasada se robaron mis calzones, pero bueno el consuelo queme queda es que no les van a quedar.

En lo que yo no concuerdo es precisamente en eso: ella cómo sabe que no le van a quedar al tipo que se los robo, quizás está tan bueno como mi amiga

Yo le dije

corazón

el robo de ropa interior es quizás lo más cachondo que existe

te robas unos calzones y los usas de gorro o los usas para limpiar el parabrisas, mientras sabes que una par de buenas nalgas han tocado esa delgada y tersa ropa

así que esta chido

de esa manera podrás utilizar calzones más bonitos

o más feos, si ya quieres que nunca se los roben

la verdad aquí entre nos, creo que le paso algo gacho a mi amiga, pensar que un pervertidillo anda con los calzones de una amiga tuya no es de risa, menos si son robados, los calzones nos pueden decir cosas interesantes de la gente, sobre su delicadeza o su seriedad sexual, que incluye, por su puesto, qué tan atrevida es la persona

quisiera decirle que yo mandé por esos calzones, que ya los tengo en mi poder y los uso de gorro para dormir, pero no tengo corazón; en peligro y me deje de hablar

nadie de ustedes se lo diga por favor

otro día más de esos raros

tengo la mera necesidad de decir que ayer maté a 8... bueno pues, maté a 10; ayer mismito me los heché al plato, les di velocidad, les di champoo, colgaron los tennis 10 tipos, saludaron a la huesuda de cachetito, total que estuvo muy gacho, sangre por aquí, sangre por acá, sangre hasta de la sangre, murieron dos veces porque quedaron bien cuajados

el primero fue por gusto, porque sí, porque tenía 2 semanas que no mataba a nadie, al pobre tipo le hundí un ojo y se lo saqué por la boca y todavía puedo escuchar la voz de él que me dice, ah! caray por ahí no que me mareo, mientras su ojo veía su propia garganta

el segundo estuvo más gachote, el tipo no me quizo cambiar un billete por unas monedas y eso me puso de malas, el pobre tipo quedó con los codos en la boca, tronó toditito como garnacha, nunca pensé que un tipo pudiera quedar como bolsita de chamoy, ese si me dio un poco de asco la verdad

el tercero no me dio el paso cuando se lo pedí, lo enfrenté, el primer golpe en el estómago fue tan fuerte que el tipo escupió sangre, con el segundo golpe escupió el hígado, después escupió el mismo estómago, y luego escupió los huesos de los pies, algo así como en alien 4, y disculpen que utilice una película para tal descripción pero no se me ocurre de otra manera

la cuarta víctima fue un amigo por teléfono, el tipo no me quizo dar la hora exacta, así que inmediatamente saqué un pedacito de tela del cajón, hice un tipo de cucurucho y le até un hilo a manera de que pareciera una pequeña capucha, le amarré otros pedacitos de hilo a manera de que formara un tipo de monito, saqué una foto de mi ex-amigo en el teléfono, mientras él mismo aguardaba al otro lado de la línea sin saber lo que pasaba, entonces lentamente torcí el cuello del mono-vudu mientras escuchaba por la linea sonidos guturales y después solamente escuché un silencio absoluto seguido por un gran sonido de costal contra el suelo, entonces supe que estaba muerto, jajajaja!

llegó la noche y tuve un sueño recurrente soné que arrastraba hasta mi cuarto a un payaso y lo mataba, eso mismo sucedió 6 veces pero el payaso se transformaba en enfermero, en alien, en R2-D2, en el chavo del 8 y en tatiana (la reina de todos los niños... y niñas, para ser politicamente correcto)

cuando despuerté mi cuarto estaba lleno de cadáveres, al parecer asistí de sonámbulo a una fiesta de disfraces por la noche

así pasé el día de ayer

Amor y dedos, yo también me sé nombres raros de grupos de rock, si saben a lo que me refiero


El grupo “3 wet underwares” en su disco “pure hitary” nos demuestra la indescriptible lucha de la balada contra el punk —la balada al estilo de “rare hot-dog” y la música del infalible “down the hall as tumors” con su canción “plus in pussy”— extrañamente llamado en español, “la viruela pasa”, doble sentido de ciruela pasa o de la viruela pasa de pasar; nada imposible de comprender, sabiendo que este grupo se reorganizó cuando su cantante “blue virus” murió torpemente en las vías del metro en NY, pero no atropellado sino infectado de tétanos: cuando el erudito cantante sintió el picotazo del clavo en la ingle dijo “shit I am dead, I am infected”, él mismo ahí murió musicalmente; total a la muerte de “blue”, entra en la escena Carvy Nicholas mejor conocido por su disco “dirty soap” como solista (todo esto en el 94), dos años después hace la canción “Amor y dedos” sencillo del aclamado triple disco en vivo llamado “9 lives diying inside", llamada así por la visita que hizo a juárez para conocer al grupo “amplio estacionamiento” donde el vocalista “luis nada más” a mitad del escenario y a la mitad del concierto bebía 4 litros de leche bronca mientras solamente sus pies bailaban al ritmo de la canción “tango” hit sin duda de la superproeza del rock alternante con la música suarili de la costa baja de 'cramps' en el estado 'rustriali' del país alto del continente 'pralcat' aquí mismo en 'ramarán,' el tercer planeta del sistema 'escrol'.

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Saben a lo que me refiero

A mis amigos les gusta esponjar su garfield, si saben a lo que refiero; siempre llegan tarde y utilizan sus brochas para mojar las paredes del baño y escuchan música sobre botes chicos. Yo a veces, cuando inflo los guates, me doy cuenta que es mejor beber más agua que jugo, y esto es a la larga mejor porque nos da un sentido de alargamiento, si saben a lo que me refiero. No obstante la pluma es mejor que el paracaídas cuando de agarrar se trata, pero no cuando falta ropa, es mejor hacerlo con las rodillas al ras del suelo y la luz prendida y los ojos en el asunto bien puestos para que nos se nos escape, si saben a lo que me refiero; por eso las mujeres me gustan así, con la chilindrina bien enchilada, si saben a lo que me refiero, y la tostada dura dura. Y como a mí el disco duro me cuelga hasta la pantalla, y la pantalla tiene marcas de dedos, si saben a lo que me refiero, mejor me despido, si saben a lo que refiero y les escribo más tarde, si saben a lo que me refiero, algo más alegre, si saben a lo que me refiero.

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Los saludos a mis amigos con apodos

Muchos saludos

coque, al roger, a santa, a la gallina, al perro, al golondrino

Muchos saludos al pecas, al greñas, al panzas, al patón, al tartajas, al loco, al patrañas
Al solovino

Saludos al puchas, al pantalotes, al piojo, al costra, al grano, al sangre

Muchos saludos al bilis, al moco, al salivas, al pus, al gangrenas y a mi querido amigo el derretido

Saludos a todos

Las palabras insulto?

Todo se deriva de las conclusiones sin sentido que hacemos de lo que leemos y lo único que sucede es que nos alteramos y queremos insultar; naturalmente, como todo humano que somos

1
Cuando era un chavito (o chaval, para los de españa), en una de esas peleas que verdaderamente nunca he ganado, en la euforia de los insultos de puto y cabrón y pendejo (gilipollas o como se escriba para los de españa), en esos momentos que uno no sabe qué onda, al malhechor contra el que estaba peleando, le grité: chingatumadre! El tipo de pronto se puso más enchilado (encabritado, de nuevo para mis amigos españoles) y en los ojos de pronto hubo un brillo de sagacidad, me contestó: latuyaenvinagre! Así como es, como una sola palabra; ¿Cómo contestas a tal cosa? ¿Cómo te imaginas a tu madre (santa madre) nadando entre cebollitas y rodajas de zanahoria enchiladas? Te enfureces y pierdes y lloras;

2
algo doloroso pero no tan fuerte es el clásico: tuabuelitaenbicicleta! Y aquí es donde sufres, pero, como dije, no tanto, quizás tu abuelita si anda en bicicleta, y puede ser buena en su categoría, pero regreso a la anterior: latuyaenvinagre! Duele? Sí y mucho.

querido edgar

Siento que sus teorías sean más literarias que reales, entendamos el caso de la carne asada que usted menciona: se llama así porque al poner carne sobre carbón encendido la va a asar, eso es todo. Ahora propongamos algo nuevo, el nombre de la barbacoa es un ejemplo que se puede ajustar al del burro (apachurro); la palabra barbacoa es originaria de ciertas partes del Caribe donde al aparato —herramienta— que se utiliza para cocinar la carne se le llamaba así: barbacoa.

Siento también que al burrito (apachurrito) se le trate de tal manera; el accidente común es sin embargo la idea original de mi versión, no una trata de una mujer que resuelve el problema de cómo mantener la comida caliente (eso es ingeniárselas, y ya explicar más sería pensar que usted no entiende, pero creo que no es necesario) todo sucede como accidente, no se pierda mi querido edgar. Aun así, creo que su larga letanía le favorece al final, porque en vez de estar demeritando mis investigaciones, habla cuerdamente de la teoría del burro (apachurro) su teoría es interesante, lástima que se encargue más en otros asuntos extras que no le agregan valor.

El burro (apachurro, y perdonen que insista) requiere de algo más pronunciado que atacar, mejor atacar el hambre; y mejor lo invito a que platiquemos de la salsa en el burro, del valor que tiene el chile toreado dentro del mismo o fuera, porqué la salsa roja se puede combinar con la salsa verde en ciertos guisos y por qué la deformación del burro de colorado a la extraña burro-torta de milanesa (que en ciertas partes de nuestro país lleva mayonesa)

En fin, saludos, le invito unos burritos el sabado o la prox sem

Precisiones de la historia del burrito en juárez

Edgar Rincón Luna no tiene idea de las complicaciones de citar mal una fuente fidedigna como lo soy yo. Cuando hablemos del burro (apachurro) debemos de tomar en cuenta la historia original y televisada:

El dueño de un expendio de comida corrida donde, por supuesto, lo que se vende es chile colorado, chile verde y frijoles refritos (al menos es lo más normal en cualquier comida corrida norteña) le tiene cierto cariño a un infante el cual es bastante pobre, total que cada mañana le manda con otro niño (quizás hijo del señor buena onda) una tortilla de harina con uno de sus guisos, el tipo le dice: anda llévaselo al “burrito” (extrañamente de cariño), y total que todas las mañanas le decía a su hijo “anda, es pare el burrito”.

Total que la gente que veía cómo el niño le llevaba eso al “burrito” la raza empezó a decir, oiga compa pos páseme uno de esos del burrito, oiga uno del burrito para mí y hasta que se quedó nada más “burrito” (apachurrito)

Esa es la verdadera historia, la historia de que una señora se le ocurrió es pura literatura; quizás la seño tenía un buen burro, y así le decía su esposo de cariño pero para que trascienda una idea, usualmente debe de ser trabajada por la gente que tiene imaginación para sacar dinero de tal invento, la historia de edgar no es válida porque si fuera cierto (lo de la señora) en qué momento se le dio el nombre de “burrito” a tal platillo. El nombre nos da la posibilidad de pensar en algo de las masas, no en un solo evento que no tiene nada que ver con una tradición ni modo que un compa del esposo de la ñora dijo llegando corriendo a su casa “vieja, vieja, mañana ponme un guiso con frijoles en una tortilla de harina” y así hasta convertise en tradición, pero ¿y el nombre?, al menos es lo que no responde la historia del edgar; Ge O también es literato, nada más por eso podemos decir que es literatura tal invento de ellos

Extras

No hay que olvidar algo importante: en Juárez los burritos son utilizados como el nombre más cachondo e insulso:

Puestos de burritos

El burro medallas (donde aparece un burro sonriente con una medalla al cuello)
El burro Don Chepe, donde el slogan es: el sabor hecho burro

Yo propongo el biburro

De un lado del burro un guiso y del otro lado pos otro sabor, el bi-burro no es revuelto, simplemente es junto

El PUMUJU, Partido Unico de Mujeres Juveniles (ver pasados blogs en “archives”) debería de proponer esto en su campaña pal 2004

Quizás también el PRPRPRPR (como trompetilla) Partido Revolucionario Para la Raza Preparada con Respuestas Primeramente Revolucionarias, es el partido que pudiera proponer esto como alguna manera de contrarrestar la campaña bohemia de esos el centro que quieren la pena de muerte para los violadores institucionalizar el burro como platillo nacional

EntoncES CON LA MANO IZQUIERDA ACTIVE CAPS LOCK EN MI TECLADO PERo ya lo quité


Hay veces que me busco en el blog para ver que he escrito, desafortunadamente me doy cuenta que escribo bastante poco, por ejemplo hace algunos días conocí un lugar de hot-dogs bastate interesante, pero hasta hoy leo que trascribí tal experiencia

El hot-dog más mamilas en cd juárez

Resulta que Alramón, compañero de trabajo, un día me lo tope en la ferretería cerca de mi casa, me gusta ir a esta ferretería porque hay maderas preciosas las cuales es bellísimo oler y tocar, bueno total que voy a comprar unos martillos muy bonitos y justo en la caja me encuentro Alramón y me dice: “qué onda césar, oye, a ti que te gusta patrullar las calles de juárez en busca de comida, te recomiendo unos hot-dogs muy intresantes, dignos de una aventura” total que compro mis martillos, unos clavos de media y salgo en busca de la aventura claro que agradeciendo Alramón su información

El puesto aludido a los hot-dogs al parecer es como todos los puestos, nada difícil de imaginar, blancos, cuadrados, con techito de colores y una plancha donde las salchichas son calentadas

Llego, estaciono mi auto, me apeo hasta el hot-doguero y le pido uno, entonces algo peculiar sucede, el tipo en vez de preguntar me advierte: ¿¡con todo?!
Yo en el papel de sabelotodo le digo aja con tocho y aquí comienza lo peculiar del hot-dog

El tipo tiene algunas salchichas envueltas en tocino ya fritas, total agarra de estas salchichas y la parte a la mitad; entonces le pone una rebanada de queso blanco y una rebanada de jamón, uuuut, deja que el queso se derrita y toma un pan y la salchicha es hundida hasta el fondo y todavía la trata de hundir más ¿por qué? Pues porque no le cabría la cebollita picada, que también la plana bien para que quepa el tomate fresco, y uno dice bueno lo del jamón está cabrón pero ya se compuso... ni mangos, le ataca guacamole y no-conforme con la cebolla cruda le ataca un puñado de cebolla salteada fritita, suculenta y luego le pone mayonesa, mostaza, catsup y pa rematar queso amarillo y chile curtido molido en licuadora

Hay gente que pregunta, “¿qué maestro, no tiene frijolitos?”

La verdad no tiene frijoles porque usualmente los panes no tienen redilas sino yo creo que sí le ponía

La verdad es muy mamón, no te sabe a nada y te sabe o a todo, como el aleph de borges
La primera mordida no agarras más que pan con una revoltura y a la mitad del pan ya se te acabó la salchicha

Yo le digo al bato pos quién, en qué parte se comen estas madres, todos se ríen de mí, y yo nada más los veo a todos con mi “hot-dog aleph” en la mano izquierda (me comienza a pesasr un poco) el carrito de tal comida se llama: hot-dogs estilo mochis” Yo también me reí, me fui a ver a qué sabía tal cosa digna de new-york

la ultima del edgar rencor luna

hace algunos blogs atrás el ERL describe cómo golpea a silvaman y termina (rencor luna) su anéctoda con un golpe en la cabeza y desmayándose.
Sí fue así: llegaron al recreo el edgar y dos tipos los cuales no me tragan, uno alto y el otro también alto pero gordo, este último tipo tiene un tic en el ojo izquierdo (lo cierra) lo cual lo hace ver muy cómico cuando está tomando cerveza con sus amiguillas y les dice: (tic) (tic) voy al baño (tic) (tic); bueno, total que llegan al bar mientras yo estoy bailando con la nalgona amiga cinthya que conocí en la ferreteria hace algunas mañanas atrás y estos 3 tipos le piden la licuadora al nehemías (o como se llame el cantinero) y rájale licuan 2 libros de Ray, 1 libro de poesía italiana moderna, 2 cuentos de mafalda, 1 libro de chente (sí, vicente aleixandre) y un diccionario en inglés (porque creo que está de moda) y hacen un coctel tan pesado como los cronistas de futbol y aquí es donde el desorden empieza: la gente comienza a aventarle cosas al edgar (él comenta que es a silvaman) y el pobre tipo en la silla no puede hablar porque lo están sujetando dos tipos altos (uno de ellos gordo) y la boca la tiene llena de mafalda y edgar rie son control y se rasca la panza mientras rie y se jala los pelos de la nariz mientras se limpia las lágrimas porque es demasiada la risa... entonces ustedes dirán cómo me di cuenta de eso, como pudo ser, acaso silvaman tiene un poder escondido que lo hace ver con claridad mientras le es atacado una infución de letras italianas modernas? pues no, la verdad no; yo estaba en la esquina presenciando tal desfiguro y tal agresión del la pandilla del letrillas de juarez contra el pobre pobre miguelito que en su vida a hecho mal a nadie. yo fui el tipo que lentamente y al ritmo de una canción de tintan (rocola en el recreo) llegué por atrás del desgraciado del edgar desgraciando al miguelito y le tuvo que reventar los granos que tiene en la cabeza con una botella de cerveza sol, edgar seguía riendo, los dos amigos que no me tragan (uno de ellos gordo) al ver tal atrocidad salieron corriendo del bar, creo que no volverán por esos rumbos en un buen tiempo. edgar se disculpó conmigo diciendo algo como perdóneme oh gran silvaman pensé que podría con usted; yo le dije no, no necesitas de mi perdón para seguir viviendo, anda (y le puse una mano en la cabeza) anda invítame unas cervezas; el solamente dijo: lo que usted ordene señor, lo que usted pida señor y seguimos bebiendo hasta el amanecer

el miguelito ya es uno de los letrados más respetables de ciudad juárez, reseña libros en la jornada junto con las texturas de los papeles utilizados en su impresión

yo de nuevo

creo que no funciona mi experimento